大美青海•青海湖两日环游记(二)

 

D2:黑马河沙漠金银滩原子城丹噶尔古城

夜宿黑马河的决定还是很明智的,虽然住宿条件有限,但为了第二天可以观赏到青海湖边的日出,一切都值得。早在出发的前几天就看了天气预报,五一期间没有晴天,到达西宁之后,虽然不是晴空万里,虽然没有看到想象中蔚蓝的天,但总的说来这里的天气没有让我们失望。30号是个多云的天气,晚上的时候,我们都猜想,明天大约是看不到日出了,手机软件查了一下,,日出时间是在早上的6:29,我们就决定6点起床。

高原的夜很静,下过了雨雪,夜空看不到一颗星星,靠着电热毯的温热,带着一天的疲惫就这样睡着了。再次醒来的时候已经到了第二天的闹钟声想起,打开门,如预期的那样,气温不高,说是严寒一点也不过分,天亮了,整个天空却是灰色的,云飘得很低,没有看到太阳,倒是有一轮残缺的月亮在雪山顶倔强地挂着。我顾不上洗脸刷牙,穿上了棉袄,和涛涛一起跑向了青海湖边,终于可以近距离接触着传说中的中国最大内陆湖泊和最大咸水湖,在地图上,它不算大,但那么碧蓝,那么显眼,好似大陆之心。我仔细踩着湖边的石头,一步步靠近这片神秘的湖,我弯下腰,伸手去触摸湖水,透心的凉,我不由得打了个寒战。6:34的时候,远远的湖面泛出了亮光,随即,我看见了太阳的边缘浮出了湖面,我兴奋地对着雪山脚下喊:晨哥!芳芳!太阳出来了!一切都于事无补,在这个空旷的空间里,我的呼喊显得那么无力,这一阵呼喊倒是引来了几个同住在这个民宿的一些背包客,他们陆陆续续来到了湖边。但这个清晨终究还是让我们失望了,太阳只是露出了不到一半,就被层层叠叠的乌云遮住了。

回到房间,最快速度收拾好自己和行李,我们一行准备继续出发,包车师傅告诉我们,这个季节鸟岛没什么好玩的,几乎没有鸟,而且门票还比较贵,考虑到又是禽流感时期,商量了一阵之后,我们决定听从师傅的意见,原路返回了一小段,然后绕到了一个不知名的沙漠,成片的沙堆,没有一点人工的雕琢和破坏,沙子很细,上面竟还星星点点地长着一些小草,让人不由得从心底佩服它们的坚强。靠路边停下了车,我们都像个幼稚的孩子,在沙子上写字,沙子细得几乎留不下任何痕迹,我看到晨哥给阿信写了总裁你好,给王力宏写了宏,我看到芳芳画了一个爱心,写了开心,我爬上了一个坡,看涛涛在专心致志拍着一株小植物,下坡时倒出了一鞋子的细沙。晨哥还把手机摔在了沙子里,我们都哈哈大笑,也许只有那一刻,我们几个都忘记了烦恼,沉静在这个无人认识的远方,心连着心,乐此不疲。

上了车,我们往金银滩出发,这里的路很神奇,远远看着,好像前面已经是尽头了,一转弯,却是另一条相似的大道,永远没有尽头。这里不会堵车,甚至连超车和会车的机会都不多,我看见远方的路蜿蜒着一直向上,仿佛通向了天空,车子爬上了坡,另一片别样的风景等着我们。金银滩正在施工,入口处有些杂乱,进入视线的是两个很高的彩色经幡,一座白色的塔,我们三个拿起手机自拍,涛涛则趁机拍下我们自恋的一面,我们很嗨地跳跃,奔跑,笑容绽放在来自不同省份却相聚在大学,相聚在青海的我们的脸上,一样美丽的风景,一样愉悦的心情。

向原子城出发的路上,我问师傅,那些彩色的经幡是什么意思,他含糊着说不清楚,他说大约是藏民们祈福用的。其实,我更愿意相信,这些,是无边无际草原上的希望,是藏民们的希望,是成群的牛羊回家时的导向。到原子城的时候,我们都有些疲惫,一是因为早上起得有些早,二是因为一直在高原上活动,虽然不缺氧,但是总是容易累,原子城并没有给我们太多的欣喜,或许我们几个从来喜欢的就不是人为构造的博物馆,见惯了高楼大厦,见惯了霓虹闪烁,我们想体味的,是远处那份原汁原味。草草浏览了原子城的几个展厅,已经是中午了,随意找了个餐馆吃饭,准备去往本次行程的最后一站:丹噶尔古城。

丹噶尔古城有六百多年的历史,是黄土高原与青藏高原的交汇点,农耕文化与草原文化在这里相交,唐蕃古道与丝绸南路在这里穿越,去过很多的江南古镇之后,这个古城给我的印象是唯一而独特的,没有小桥流水,有的是残缺的建筑群,破旧而坚固的城墙,很多房屋经过了修葺,却仍然掩藏不了它身上岁月的痕迹。我们到了湟源县城关第一小学,古色古香,一下子激发了我们的童心,唤起了童年时代的回忆。我们看到了一个古老的水井,看到了店名形象的浴室,看到了保存下来的洋行,尝到了正宗的青海酸奶。我们经过了一家名为“三友行”的商店,涛涛说很是应景,让我们并排站着合影。

结束了最后的景点,我们回到了西宁,这个时候才下午两点不到,本来想着再在西宁的市区逛一逛,但考虑到师傅开了两天的车,而且车也出现了些许问题,所以我们就早早地下车到了西宁西火车站,等候四点回兰州的火车,一辆双层的火车,我、芳芳、涛涛都是第一次见到双层的火车,我觉得我们被晨哥鄙视了。

青海湖两日游就这样在我们的欢笑声中结束了,虽然没有见到成片盛开的油菜花,虽然没有见到成群飞翔的鸟,虽然因为天气变化无常,没有见到蔚蓝的天空,没有见到密密麻麻的星辰,但,我们都觉得此行不留遗憾。不论是山,是水,是人,都如此纯净,纯净得让人心醉。这,便是青海。

为最后一个异地的4月12日

 

这是我第二次为我们的纪念日写博客吧,第一次记便是在2010412日那天,我们认识一年。此后的三年里,无数次返回去空间看这篇日志,看一次,感慨一次,每次都有不同的触动。在动笔之前,又去看了一遍,看到那时的我说,聊天记录到5000页时咱们就可以结婚了,忽然眼泪就出来了,在我们最初相爱的那些岁月里,我总喜欢说一些大话,做一些许诺。比如,800天之后绝口不提分手;比如,聊天记录过5000就结婚……

不知不觉中,我们竟真的就这样,细水长流着,过了四个年头,聊了5200多页的QQ。谁也没有去刻意经营,谁也没有去委曲求全,和大多数情侣不同,我们没有经历那么多的分分合合,吵架的次数不多,更是很少提分手,仅有的三四次,也都是我半夜闹脾气。你呢,每当我很不冷静的时候,总是很冷静,劝说我早点睡觉。事实上听你的都没错,有时候不过因为我任性,一时头脑发热,埋怨你不陪我视频聊天之类的,第二天清晨醒来,阳光和你都在,我便觉得昨晚的自己是那么可笑。

印象最深刻的两次提分手,我想你应该也恍如昨日。一次是被逼无奈,2010629号,从家里回上海的那天晚上和第二天上午,那晚爸爸妈妈和我说了很多,软硬皆施,最后只抛下了一句话,就是我们必须分手,我们电话,你给我唱我们能不能不分手。我哭了一整晚,那大概是我人生第一次痛哭了。第二天爸爸送我去的车站,我看着他眼睛有点红,那一刻,我真的是决心放弃这段感情了,即使你陪我度过了两次手术,我也会努力忘了你的好。一直记得那天的大巴车,我就那样不顾旁边的乘客一路抽泣,到了上海你给我打电话,我终究还是心软了,虽然那时候我们才认识一年多,但是你陪我度过了人生最痛苦的37号,那个手术后孤单躺在上海第一人民医院,想着就此结束生命的那个夜晚,我又怎能如此绝情。第二次决心要和你分手,是201156号那天晚上吧,年初你为了我来上海工作,后来兰州有了更好的前途,你回去了,有些义无反顾,我几度挽留,甚至想和你一起走,你都拒绝了。我说这件事情我会记恨你一辈子,因为我忘不了那天一个人在火车站的无助,后来,若不是小婷、老蔡和冯涵,怕是我也很难过这个坎。忘了是什么时候原谅你的,只记得7号之后基本上没怎么生你的气,也许是还在内疚你奶奶去世时你在上海陪我而没有赶得及见最后一面,也许是因为我也认可你的选择,毕竟对于一个男人来说,事业很重要。可能是分隔两地,我们经历了比一般情侣更多的困难,包括时间的和空间的,所以我们都份外珍惜这份感情。

如果要说刻骨铭心,每一次感受到你的爱是比那些微不足道的小挫折要深刻千百倍的。记不清你给过我多少次意外的惊喜,历历在目的,就是那惊喜之中你浓浓的在乎。第一个一周年纪念日,我们是在一起度过的,那时候的上海还有些冷,柳絮纷飞的季节,你就自己从车站转了地铁又转了松青线出现在了C座底楼,那天我刚打完辩论赛,输了比赛的我多少有些不快,你的短信就那样来了,问我是不是提着一个粉色的袋袋。转身,看着你背着书包朝我走过来,我一下子把手上的所有东西都扔给了汪汪,朝你跑过去。再有的大惊喜就是浦东上海科技馆地铁站和九亭绿庭尚城了,这两次惊喜有着异曲同工之妙,同样是都说给我寄了礼物,会有快递给我送,结果都是你把自己打包了寄过来了。绿庭尚城那次突然降临是2011的情人节吧,我知道你回来,你说过了正月十五来,还给我截图看了你的机票,明明是二月二十几号的,我就一直期待着了。我不得不说,强大的PS,强大的涛涛,竟然把机票的日期给改了给我发了过来。最近的惊喜就是去年生日,我知道因为工作,你不可能来,我也猜到了,你会给我寄礼物,谁知到了晚上还是没有任何消息,那时候就有点小郁闷。你喊我玩游戏,你画我猜,下五子棋,玩了一小会我就没有心情了,你说要给我变魔术,视频那头你拿出来以前来伊份送的玫瑰花,然后说可以让它消失。我眼睁睁看着你把那支花扔了,你偏偏问我扔哪了,我说你身后,你说是扔到我身后了,让我看身后,我半信半疑转身,看到一捧玫瑰,瞬间就泪奔了。原来是你和晨哥商量好了,要给我一个惊喜,喊我玩游戏,是为了让我转移注意力,便于晨哥在我身后放花。

曾不止一个人问我,怎么舍得放弃上海这个大都市,怎么就那么执着喜欢着你。我无法回答,我也不知道为什么就那么死心塌地了,但我知道,你就是我不会再喜欢别人的原因。一个人在上海的这些年,经历过很多,有成功的喜悦,有失败的沮丧,有孤身一人的无助,有心有余而力不足的无奈,也许一开始,你只是一个我的听众,听我诉说听我抱怨;也许一开始,你只是像看别人的故事一样,看我的笑脸哭脸。但是后来,你确确实实就融入了我的生活。那时候,虽然我们还不熟悉彼此的脸,但是却在心底记住了这个熟悉的感觉。你时而像个导师,在我不知所措时告诉我下一步怎么走;时而像个哲学家,在我无所适从时给我建议,却把选择权留给我自己;时而像个孩子,在我心情快活时陪我疯,陪我笑;时而像个死党,在我每一次需要的时候及时出现,给我需要的需要。

四年了,我们都如初见那般恋着彼此。从来没有一天不打电话,不发短消息,或是微信,或是米聊,即使再忙,也似乎没有落下过一天。每一次分开,我们都哭得稀里哗啦的,以至于我对机场和火车站都有了些许恐惧,总觉得那是眼泪聚集的地方。还记得我们第一次分别么?进站后,你本来想潇洒地背对着我挥挥手,不回头了。我的一句不要你走,你却就回了头跑过来,隔着护栏就一把搂住了我,特别心疼你难过时的样子,眼圈红红的,眼泪在眼眶打转,能掉出来的不多,你说,如果你也哭了,那我就一发不可收拾了。2011年的年初,春运的时候,你在上海陪我,后来奶奶病危,你立即买了机票回去,我去虹桥机场送你,那次是你走得最干脆的分开,后来我发消息说,我们忘了拥抱了,你给我打电话,我们的眼泪都瞬间决堤了。情人节的时候,你自己悄悄从机场到绿庭尚城1304门口,我一开
门,你就抱着我了,说欠我一个拥抱。这四年,前三年大都是你有空了就往上海跑,
20111216我生日那天,是个周末,你竟然就坐了飞机来了,陪了我三天,周四下午到,周二早上的飞机,还赶着参加那天下午的培训,竟真的赶上了。也就是这一次吧,晨哥芳芳汪汪小婷,我们几个人一起吃了饭,度过了我大学最快乐最深刻的一个生日。后来你工作渐渐忙了,无法脱身了,只能是我去兰州,我记得有一次我自己悄悄买了一张硬座票想给你个惊喜,你知道了,立刻给我换成了卧铺,你甚至舍不得我坐火车,即使是卧铺。我想说,有时候比起飞机,我更喜欢火车,可以认识更多的朋友,看到更多的风景。我常想,等房子装修后,一定要在墙上留一片地方,专门贴着我们的火车票和机票。等以后,有了孩子,等以后,我们老了,还可以甜蜜地回忆着,你看这张,那次……

也许,和你的温柔一起打动我的,还有你妈妈的热情,还有你那帮哥们儿的豪爽。每一次去兰州,阿姨总是会给我做我爱吃的揪面片子,灰豆豆面。特别喜欢喝你妈妈聊天,我们常常一坐一下午,那天我给你拍照看了的,桌子上摆了一堆的小零食,我们两个人就面对面坐着,谈天说地。也许是我爸爸妈妈都比较忙的缘故吧,我很少能和家人坐下来好好聊天,说说我的学习,我的朋友,我的迷茫,我的不安,我所担心的工作,我所向往的未来。阿姨也会给我分享很多,她工作中的事,开心的不开心的,她收藏的金银首饰,还不忘说一句,以后这些都是你的。那天我躺在客厅沙发啃鸡爪,阿姨下班了回来拖地,我说我来,她说你吃着,现在你能享受就先享受着,我先记着账。说完我们俩都笑了。对于你爸爸呢,我一直是心存恐惧啊,更多是敬畏吧,因为他的严肃,不苟言笑,也可能是领导的关系,基本上很少和你爸爸交流。那次上午我是彻底改变了对他的印象,你也在场的,他笑哈哈地和我聊了好一阵子,那之后似乎我就觉得叔叔似乎没有想象中那么严肃。你呢,越来越多地带我去见你的同事,你的同学,你的朋友,喝茶,吃饭,喝酒,我慢慢喜欢上了这里的氛围。正如赵哥说的那样吧,北方人玩的是性格,南方人玩的是心。你从不让我喝酒,我和别人猜拳输了,也都是你替我喝。虽然很喜欢你喝酒的样子,虽然大家都是喝啤酒,但我不得不说一句,酒还是少喝一点比较好,虽然喝再多你都没有醉,但我还是觉得你们喝得有些猛。即使是晚上出去玩,即便你的哥们都在场,你也不会玩得太晚,喝酒也是量力而行,这一点我特别放心,自制力还是不错的。但是呢,如果第二天要上班的话,尽量早点回去休息,身体是自己的,要懂得爱惜,现在年轻,可以使劲折腾,但千万不能伤了健康。当然,我还是相信你,相信你可以把握好,照顾好自己。

好久没写东西,想说的话很多,为了我们的四周年,我做了一个纪念册,昨晚我们煲电话粥,你说你收到那天看着看着鼻涕一把泪一把的,你说被我的一些文字打动了。怎么说呢,就像我们昨晚聊的那样,有些话,是不适合每天放在嘴边说的。这个相册做得有些仓促,照片也只准备了70张左右,四年,发生的事情很多,一本册子是很难概括的,晨哥说得对,像纪念册一类的,至少一年要做一次。你说,你也准备了一个电子版的纪念册,分章节的,准备了很久,还没有完工,但是没有我的做得好。我想说,亲爱的,你觉得我在乎的是礼物的精致与否么?我在乎的,是你的心意。感情,与华丽无关,关乎心。

一个上午,絮絮叨叨了一堆冗长的文字。终于我们又坚持了一个年头,终于我们即将永远厮守不再分离,终于我们要结束异地恋了。正如在纪念册中我说的那样,你是我最重要的决定。两年前,我在日记中写过,做一种决定真的不容易,坚持一种决定真的不容易,但,我们真的坚持了。阳光温热,岁月静好,有你的陪伴,我怎舍得轻言放弃?

我是不是那个最幸福的人?

 周五的上海,地铁上有些拥挤,初春,乍暖还寒的时候,我却感觉异常的闷热。

就那样,一个人把30多斤的箱子拎上了五楼,中途休息了三次。开门,空荡荡的寝室,我推开行李,一瞬间眼泪就止不住了。

忽然意识到,没有晨哥的寝室,没有涛涛的上海,以后,我该有多孤单。

一个人吃饭,一个人生活,一个人,在路上。

脑海里回忆起刚刚过去的幸福点滴。

那天,我擦干净了微波炉,你一把抱住我,说我为有这样能干的老婆而自豪;

那天,我埋怨你总是睡得很晚,你说我们每一次相处都很短暂,你要抓紧时间陪我,不能把时间浪费在睡觉上;

那天,和同学们在外面喝酒吃饭,你偷空冲我做鬼脸,10点就不顾他们的挽留坚持离开,带我一起回去;

那天,我们一起吃烤肉,逛国芳百货,试鞋子,大包小包往家拎;

那些天,我们每天去小食家吃麻辣烫,几乎吃遍了他们家所有的菜……

在一起的日子,总是很快乐,这一次,甚至没有一点争吵。

仿佛是一个不小心,跌进了一个无忧无虑的国度。

在那里,我就是公主,几乎是随心所欲,集万千宠爱于一身,享受从未有过的礼遇。

想象中,本该严肃的,笑容那般灿烂。本该苛刻的,那般有亲和力。

转瞬已是三月下旬了,仔细算着时间,幸福应该不会太遥远了吧!

昨天去打浦桥的时候,地铁站人来人往,依旧没有座位,看着窗外后退的一件一件,我瞬间觉得自己很幸福。

我安慰自己,今天周一,出来的同龄人,大致有三种人吧。大学生、待业者、请假办事的。

大学生们还要经历很多,无聊的课堂,难吃的食堂,拥挤的浴室,毕业的迷茫……

请假办事的要开假条,要和领导沟通,可能还要被扣工资……待业者的烦恼则更多了……

如此想来,我大概是最幸福的了,这大概就是所谓的阿Q精神吧!~

蜕变(写在2013年年初)

看天气预报,说今天是个小雪转小雨的天气。中午时分,天空忽地飘了几点白,丝毫没有引起人的注意,但是气温一点点降低,确实被人深切感受到了。

似乎很久,没有像现在这样,昏暗的屋子,开着一盏小台灯,带着耳麦,听着熟悉的音乐,一台电脑,一杯茶,一份想念,一些感慨。

只是忽然想懒懒的这样坐着,放空自己,不去想那些调皮的孩子,不去等那个让人忧心忡忡的分数,不去挤那已经无比熟悉的地铁和沪陈线。

如果今天是个晴天,或许此刻我应该坐在阳台,晒着太阳,懒洋洋地回忆我的2012,想想已经实现的,和还未到来的。

2012,从前对它是满怀期待,又有着些许恐惧,想着要是真的末日了,这个世界会怎样呢?在即将消失的那一刻,每个人念念不忘的,又是什么呢?但2012竟就这样悄无声息过去了,除了留在人们心里难以忘却的记忆,不留任何痕迹。

又看到了去年年底的那篇写在2011年末与2012年初的一些话,看到了最后自己想要在2012年完成的几件事,淡淡笑过,为那时的幼稚,为那时的激情。忽地又想起了读书时定过的无数计划,无数不切实际空喊口号的计划,从前,是真的觉得没有什么完成不了的事情,只要努力。

已经不想再用“成长”或者“长大”这样的字眼来概括自己的这一年,我的2012,已经不只是变得勇敢,不只是变得坚强,不只是变得懂事。蜕变,或许会更合适吧!如果说来上海的前几年是在量变,这一年,是质变了。经历了更多的人,看清了更多的是是非非,应付了更多大大小小的事情。

关于学习

这一年,对于专业课,似乎已经不那么重视了,只是在考试前的一两天突击复习,相比从前,已经没有那么认真。不说得过且过吧,至少不那么上心了。幸运地拿了个品学兼优二等奖,可能是从前的基础还在吧! 课堂上,也是马马虎虎的,不再如刚入校那般,坐在最前排,跟着老师的思路,板书和资料全部都记得很清楚。而今,我一定是坐在最后一排的。虽然知道这样不好,但确实对现在的专业没有兴趣,也不想那么勉强自己。暑假的实习,是直接盖的章,然后写了份实习报告,当老师打电话给我告知我是优秀实习生的时候,不禁有些内疚。毕业论文,花了半天的时间找了资料,写了个提纲,给老师看了,她回邮件:很认真!我竟有些莫名的感动,可能是很久没有自己去做一份东西,当被肯定的时候,自然会觉得感动吧。

关于工作

其实不能算是工作,只是给几个孩子带带家教赚些课时费,以此过生活而已。从2010年的暑假开始,我就踏上了这条路,和孩子们混在一起。一直很喜欢孩子们,不管乖或不乖,在我看来,每个孩子都是个纯洁的天使,不被这个复杂的社会污染的天使。很喜欢在休息的时间和他们聊天,听着他们和我打小报告,和我说班级里的点点滴滴,看着他们认真写作业的样子,几乎所有的不愉快都可以烟消云散。虽然,来回的路程有些长,只是两小时的课程,但是加上来回的地铁和公交,就已经是半天了。不管怎样,必须要谢谢那些孩子的家长,如果没有他们的信任,我也不可能和孩子们相处得如此愉快。还有半个月期末考试了,宝贝们一定要加油!

关于亲情

想说的有很多,一时却无从下笔了。或许是一种独特的教育方式吧,父母教给我的,只有独立和坚强。可能是爸妈工作真的很忙,我们之间的电话和视频都越来越少了。一年,我只回家了两次,8月爸爸生日时回家一次,11月底国考结束回家一次。记得刚来上海读书时,一有空就买票回家,每一次回学校,都会坐在爸爸的车后哭很久。忘了从什么时候开始,回家的次数少了,也不那么难过了,11月底和爸妈去酒店参加姐姐的乔迁酒宴,最后分开去车站的那一刻,眼泪莫名其妙就掉了下来。亲情永远是亲情,是无法割舍的。所以,我愿意自己一个人承担在异乡半工半读的辛苦,愿意承担弟弟的不懂事,愿意承担爸爸一些不中听的话语,愿意只呈现出快乐积极的一面。惟愿家人都健康快乐。

关于爱情

2012对于我和涛涛来说,既平凡又特殊。平凡,是因为没有任何的大风浪,和已经过去的那几年一样,分隔两地,他忙着工作和我,我忙着学习和他,彼此相信着,现在多一点点辛苦,是为了以后多一点点幸福。特殊,是因为我追随涛涛的重大决定,一起度过了千日,我就暗下决心,永远珍惜这个爱我护我的二货。6月中旬的省考,11月底的国考,我在努力去往他的城市。似乎我们之间的不愉快越来越少,可能是都慢慢变得成熟了吧,很少再为某个无法调和的事情而吵闹一整晚,更多的时候,他迁就着我,或者,我让着他。幻想了很多次和涛涛的201314,明天竟然就是了,只是我们还没有走到一起,不知道我们的1314何时才能真正到来。快四年了,希望我们之间可以一直这么细水长流下去。

关于友情

最想说的便是晨哥,虽然认识三年了,但是从没有一刻像我们这一年一样形影不离。公考的路上,她一直陪着我,每天清晨7点,我们一起起床去图书馆,我复习我的公考,她复习她的考研。中午一起吃饭。晚上,一起回寝室。我去考试的时候,她陪我住酒店,我们一起逛夜市,啃鸭脖子,洗完澡睡下之后又起床去买柚子…明天,是考研复习的最后一天了,5号6号,是她的大日子。复习了这么久,真心希望晨哥顺利考上。那天,晨哥说,锦上添花谁都会,雪中送炭才是最可贵的,现在就你最好了。这也是我想说的,前往梦想的路上,有彼此的鼓励和帮助,我们都不孤独。不管结果如何,晨哥,我们一起努力过。记着,考完试一起喝酒,夜不归宿,放肆一回。

一年又过去了,又老了一岁。三年前教过的一个孩子的家长说我变得稳重了,成熟了。她说,我的性格人见人爱,以后会有大作为的。我一笑而过,我不要什么大成就,我只是个女孩,我只是想要一份简单爱。来自父母,来自男友,来自闺蜜。2013年来了,这一年,平平淡淡,平平安安,就很好。

有你,就是晴天<二>

2012年的国庆过去了,史上最长国庆终究是结束了。这个长假对于我来说应该是印象深刻的,只因涛涛的到来。

28号,涛涛结束了单位组织的天津-北京-大连-蓬莱-青岛的旅行,坐上了青岛回兰州的火车。清楚记得28号中午,我去楼下便利店买了一份饭,然后边吃边和涛涛米聊,然后他忽然问我,徐州到上海是不是很近,十一之后去兰州的机票多少钱。我一阵窃喜,毫不犹豫定了涛涛从徐州来上海的票和上海回兰州的票,就这样,29号清晨,在小别20天后,我们又见面了,在上海火车站。

这里还是有一个小插曲的,29号我一大早从学校出发去火车站,由于在地铁上看《时代报》入迷了,忽略了涛涛的消息,让他一个人莫名其妙在火车站等了我很久。在这里要和涛涛说一声对不起,这个事情下不为例。不过我估计涛涛已经把这个事情忘记了。哈哈!~

29号到8号早上,9天的时间,对我们来说已是一种奢望。我怎么都没有想到,距离上一次分别,这么快就见面了。这一年,相对于那些异地恋来说,尤其是这么远的异地恋来说,见面应该是很频繁的了。4月1号到10号,6月21号到30号,8月28号到9月10号,9月28号到10月8号,几乎两个月就能见一次,真心应该知足了。犹记得4月分开时的依依不舍,6月分开时的哭哭啼啼,9月分开后的点点不满,竟然又在一起了。

在一起的日子总是过得那么快,一转眼,就在那“桂花香”与“酸梅汤”的嬉笑中,在欢乐谷与杭州的奔波中,在松江和市区的辗转中,我们又一次在虹桥机场说再见。这一次,我很勇敢,勇敢到现在想起来都不敢相信自己,这次走,在你面前,我没有掉过眼泪。直到后来涛涛给我打电话,我才有些克制不住自己的情绪。现在想来,或许我真的长大了,在涛涛面前长大了,知道不让他难过了。忽然想起来刚刚读大学的那时候,每每与爸妈分开,我都哭得一塌糊涂,每每遇到什么烦心事,我都第一个想到打电话回家,和爸妈倾诉。后来,也忘了具体是什么时候,学会了在爸妈那里伪装坚强,报喜不报忧,因为随着年龄和阅历的增长,我渐渐懂得,要学会“担着”。

这9天,我们似乎一直很忙。第一天,吃烤鱼,意外去了酒店对面的大宁国际,享受到了江边烤鱼试营业53折的优惠,而且没有排队。晚上去打浦桥上课。第二天,洗衣服,学校整理行李,搬东西去松江,给学生上课。第三天,给学生上课,涛涛躲在小屋子里听我讲课,去松江易初莲花吃大鸡排。第四天,欢乐谷,从早上9点呆到了晚上9点,所有想玩的项目都玩了,最多拍了三小时的队,只为了玩谷木游龙。第四天,去大学城吃饭,养精蓄锐。第五天,去杭州,早上5点起床,晚上近10点才回到松江。第六天,打浦桥上课,杨浦上课,晚上和芳芳胖胖一起吃饭,同样很晚才回。第七天,打浦桥上课,和蓁蓁一起吃饭逛街,逛七宝,买衣服。第八天,打浦桥上课,订酒店,收拾东西,回学校放东西,去酒店。第九天,早上5:30起来,6点出发,打车去虹桥机场。

这9天,我们似乎一直不累。好像打了鸡血一般,做任何事情都特别有动力,涛涛无时无刻不在给我一种正能量。《非诚勿扰》上一个男嘉宾说的话让我印象很深:嫁给一个有钱的男人,他可能会破产;嫁给一个帅哥,他会变老;嫁给一个向日葵一样的男生,你的生活就会充满阳光。的确如此,不管是从前在九亭,还是现在偶尔的相聚,只要涛涛在,就是晴天。

快10点了,一个晚上一直打不起精神,今天只做了个简单的PPT,再没有做任何有意义或者费体力的事情,但确实从7点多开始就有了倦意了。现在又想不通了,为什么两个人在一起的时候,即使到了半夜还是不瞌睡呢?即使欢乐谷high了12小时,即使杭州疯狂了一整天,仍然很亢奋呢?

室友告诉我:

重点不是在哪里,而是,在一起。

谢谢,从我生命中路过。

 

人的一辈子很短暂,相对于长存的宇宙;人的一辈子很长,相对于那些路过的风景,相对于那些走过的过客。

直到现在,还是很单纯地相信着每一个看起来很面善的人,卖票的阿姨,旁边的乘客,补课的家长,路边的小贩,群里的网友,合租的大哥……

幸运的是自己从来没有吃过什么亏,我一直相信,以诚相待,必定不会有恶果。

忘了从什么时候开始,搭上了某一辆沪陈线的售票员阿姨,她的声音有些沙哑,让人一下子就能辨识出来。她很爱笑,很健谈,我总感觉,她的身上,有种力量吸引着我,可能是以亲和力吧!每次坐到她的那班车,她总是热心喊我,小姑娘,又出去啊!我也暖暖回一句,阿姨,怎么那么巧?!总是这样的开篇,然后话匣子就打开了,从学校生活,到课后娱乐,从车上趣闻,到工作琐事,一转眼就能到地铁站了。

去年11月左右吧,经朋友搭线找了份家教的兼职工作,很多朋友和我说,一个女孩子,去人家家里上课很不安全,万一人家有什么不轨,你无路可逃。第一次去的时候是晚上7点,那天下着蒙蒙细雨,授课的对象是一个9月的小男孩,他妈妈很热情迎接了我。我选择了相信,相信自己的第一感觉,相信这家人的和善。事实证明我没有错,上课半年多了,大家相处一直很愉快。而且,孩子的妈妈总是提前支付我接下来的工资,她对我的信任在我的意料之外,细想起来,却又在情理之中,信任,是彼此的。

也是一个夜晚,带上了零钱,推着自行车出去找充气的地方,半年多没有用它,车胎瘪瘪的,一如我咕咕叫的肚子。那时候刚刚到一个新的小区,对周围的环境都不熟悉,这是一个新的楼盘,周边配套很不完善,连吃饭的地方都没有,走了半天,终于有了个便利店,车胎没有气,我也没有心情去买吃的。继续走着想碰碰运气,看看有没有修车行,上海的雨总是来得很突然,正当我准备打道回府的时候,我注意到了路边一个收废纸的三轮车,小小的车上,满满推着整整齐齐的硬纸板,大叔正在很费力地给车胎打气,看起来这个车骑着有些吃力。抱着试一试的想法,我喊他,大叔,能不能借下你的打气筒?他抬起头,擦了一把汗,憨憨地笑了,姑娘,你等会。大约半分钟吧,他拿着气筒转过来,小心把气嘴夹到我的小人车上,说,我帮你,你们女孩子力气小,怕充不满。我一下子被感动了,眼睛有点潮湿,可能是雨越来越大了,糊了眼。

暑假,为了交通方便和教书方便,一个人租了房子。告别了心爱的人,只身回到上海,收拾东西搬家,来的第一天,隔壁房间的大哥就很热心帮我搬东西,帮我打扫房间,瞬间让我心里的落寞和不安少了些许。随后的几天,他会在吃饭的时候问我吃了没,会给我煮好的玉米;会告诉我哪里取钱方便些;会和我一起讨论黑心的房东……厕所的卫生,我从来没动手过;客厅的地板,他也总是顺手就拖干净了。昨天骑车摔了,今天骑出去的时候老是响,下午问他能不能帮我看看哪里出问题了,他很热心捣鼓起来。傍晚,他说,明天我骑他的车,帮我把我的小人车拿到厂里去上点油,然后把坐凳缠上胶带,不然下雨天淋了雨露出的海绵那块吸水了就没办法骑了。他只是小区旁边工厂一个普通的工人,没有太多的文化,没有太多的坏心眼,却,有着一颗乐于助人的心。

……

生命中,各个地方,各个阶段,总是有着很多的过客,留下足迹的,被铭记的,被遗忘的,太多太多。但不管怎样,还是要说声谢谢,谢谢你们,从我生命中走过。

累了

忘了从什么时候开始,不喜欢写东西了,贴吧不去了,博客不来了,渐渐的,就习惯了掩饰自己的心事。还是喜欢看自己以前写的东西,就像同学说的那样,感觉很真实,所以空间里面的那些日志一直没有舍得删,虽然已经过去好几年,虽然那时候的想法有点幼稚,但是,终究是一种回忆。

忘了从什么时候开始,变得很不知足,除了学校的课还要出去带家教,总是一遍又一遍算着一周可以赚多少,一个月可以赚多少,总是有意无意去看手机里关于银行卡余额的短信。没钱的时候,想努力赚钱,不愁钱了,却总还想着赚更多的,我甚至不知道,这是一种怎么样的心理。是虚荣?是好胜?是不服输?

犹记得刚刚步入社会的那一阵子,喜欢讲台,喜欢教书,喜欢孩子,没有什么理由,单纯喜欢而已。不会去计算太多,不会去想太多,开开心心最好,心心念念发了工资就可以出去玩,可以去兰州,可以陪涛涛过生日。后来呢,明明可以多呆在一起几天,却因为一份自己并不喜欢但能赚钱的工作尽快赶了回来;有时候,明明有个周末可以回家去看看,却因为来回一百来块钱的车路费纠结半天。后来,连自己都开始不理解自己,为什么会变成这样,回来工作了两天,却因为工作时间太长,工作压力太大,工作本身没有意义而辞职了,一个人呆在房间里无聊,然后又开始懊恼,开始怨恨自己,为什么当初不懂得拒绝,早就知道自己不合适这份工作,当时为什么还要答应下来,既然答应下来了,又为什么,不坚持下去。

心情莫名其妙的就烦躁起来,忽然间感觉自己失去了方向,冷静下来想想,自己有时候就在自寻烦恼。可以有一个近三个月的暑假,不懂得享受,偏偏要去带家教,束缚了自由,自己的选择,又能埋怨谁呢。今天去面试了一家教育机构,近38℃的天,骑着自行车就出去了,幸运的是通过了,但是目前也只有一个初中的孩子可以安排给我,说不出是什么样的心情。笔试的时候做了一份初中语文卷子,四五年前,那是我最拿手不过的了,什么文言文翻译,什么古诗默写,什么现代文阅读,似乎从来没有让我烦恼过,今天做的时候有些吃力,可能是很久没有接触到了,古诗竟有好几句回忆不起来,前一段时间校内流传着一句话,我知识最丰富的那一年也就是高三了,想想这句话不无道理,那时候虽然辛苦,但是很充实,可以把政治的五本书全部背下来,可以把历史事件细细道来,可以把出师表、捕蛇者说、陋室铭什么的完完整整解释一遍,物理再怎么不好,但至少会做定滑轮动滑轮摩擦力的题,化学再怎么垃圾,至少知道两样东西在一起会转化为什么……高中毕业了,以为自己到了幸福的天堂,于是,整日沉浸在自己固有的知识中,自娱自乐,学着一些形而上学的东西,享受着随便背一周就能拿到的奖学金,自鸣得意。如今,被大学上了,才发现,这些年,其实失去了很多。

随手拿起了桌上的巧克力,才发现里面已经化开了,看了这个高温真的是名不虚传了。这两天,爸妈的电话和视频多了起来,妈妈知道我辞了工作,怕我有压力,怕我失落,一个劲地安慰我,说我已经让她很骄傲了,爸爸还是那样,不苟言笑,一言不发,让人觉得难以亲近。其实倒没有失落,也没有很难过,毕竟不是自己喜欢的事情,早晚会离开的,没必要为此不开心。但,不得不说,确实是累了,不是身体,是心。

一个人呆在房间里,陌生的小区,陌生的屋子,陌生的邻居。到这里四天了,房间里似乎总有着催泪弹一样,尤其是夜晚,让人有些无奈。不明白自己为什么这么脆弱,有时候明明不想哭,但是眼泪自己就掉下来了。看到涛涛改了签名,累了。我知道,是我让他累了。一直改不了自己黏人的性子,虽然知道是因为在乎,但是当女朋友和哥们都摆在眼前,我还不依不饶的时候,他累了。总是后知后觉,事后才能意识到自己任性了,不给彼此自由空间了,歉意,是不是有些太迟。

那些被成长的日子叫青春【校园篇】

2008年,我来到了上海读书。

我来自江苏,一个很大的省,不管是人口、地域或是经济。

我来自江苏省泰州市,地处江苏的中部,不贫不富的一个地方。

我来自江苏省泰州市靖江市,泰州的一个小城,这里有着繁华和喧嚣,也有着静谧与安宁。

我来自江苏泰州靖江的一个小镇,西来镇,靖江最北面的一个镇子,过一张桥就可以到达南通如皋。

我来自江苏泰州靖江西来的龙华村,一个还没有公交车的地方,每家每户基本都会有代步的工具,或是小汽车,或是摩托车、电动车。

刚刚上大学那年,中秋茶话会上自我介绍,几个男老师笑了,后来我才知道,靖江,我可爱的家乡,还有着我所不知道的一面,也是后来,我理解了什么叫红灯区。

 

那时候,我没有去过网吧,也没有接触过电脑,除了高考填志愿那一次由爸爸陪着去了。

那时候,我没有翘过课,在我的概念里,根本不会存在因为贪玩而不去上课的想法。

那时候,我没有出过远门,去过最远的地方是南京,而且只住了一晚就回了家。

那时候,我没有朋友,我们班没有一个同学来了上海,除了我自己。

那时候,我没有自信,高考历史的失误,我不得不选择这里。

那时候,我没有钱,每一次让爸妈转账都很罪恶。

 

当勤工俭学成为系主任助理却不会使用QQ,辅导员尴尬的眼神我铭记于心,主任给了我一周时间和辅导员学会基本的办公软件。

当外出找学生兼职时被骗了200元押金,我一次又一次跑往市区,一直等到了没有地铁,只是奢望可以把钱要回来。

当计算机课老师讲的东西我一窍不通,向同学请教时人家不屑一顾,我暗暗下决心要加倍努力。

当英文课看着室友和老师自由用英语对话,我羞愧难当,却又无可奈何。

当第一学期我考了班级第三,我开始重拾信心,发现自己不笨。

当成为班级第一批党员,我再接再厉,生怕落后。

当得到大学里第一份对我来说算是巨额的奖学金,我欣喜若狂。

当因为0.1的基点而和5000元失之交臂,我懊恼不已,恨自己不多下苦工。

当只因些鸡毛蒜皮和室友闹矛盾,哭过之后,我开始学会人际,学会容忍,学会谦让,学会宽恕。

当结实了可以哭诉可以大晚上陪我喝酒可以逗我笑的好姐们,我心存感激,滴水之恩当涌泉相报,我处处为她着想。

当实习试用之后再次回到校园,我更加懂得了珍惜,珍惜每一节课,珍惜每一个同学,珍惜每一份友情,珍惜每一份酸甜苦辣咸。

写在2011年末与2012年初的一些话

2011,这一年,我21岁。这是我21年来最跌宕起伏的一年。

年初二奶奶脑血栓,于是这个春节没了。年初六从家里赶到天天材给小孩上课,悲剧地被告知课调至初八了。到九亭租的房子门口时,发觉没带钥匙,于是更悲剧地等了房东一下午。

情人节,涛涛又给了个惊喜,把自己作为礼物寄到了九亭。后来,涛涛在上海工作了,我也是,我们过上了居家的日子。最开心的是,每个涛涛签单的日子里,都会给我带宜芝多的羊角面包。他的老板住我们对面小区,于是经常请我们吃鸡公煲,似乎,还欠着一顿韩国料理。

4月底,一切好日子似乎都快结束了,我不得不接受涛涛即将离开上海回兰州的事实。5月6日晚,涛涛终究上了火车。我问,你还会来上海吗?他说不会。我觉得,我们缘分已尽。

于是我们约好,以后即使还联系,谁都不要问谁还会不会见面的问题。两年的感情不是一次离开就能被否定的,尽管已经决定分手,但,最终,还是没能狠下心。

5月8号,我参加了学校专升本考试。很幸运,比分数线高了三分,于是7月辞去了工作,开始了毕业旅行。

上海→西安→兰州→青岛→上海→靖江。涛涛从西安陪我到了青岛。这是我们认识以来在一起最长的一次。

9月,又是一个迎新的季节,我来到了阔别已久的学校。涛涛开始了岗前培训。在兰州农大。全天的课。联系慢慢少了,毕竟,俩个人都有各自的相对独立空间。

11月,似乎是多事之秋。教师资格证培训、备考,家教,专业课,忽然我有些乱。

和涛涛也有了隔阂,总是会因为一些小事吵起来。我说他不理解我,他说我不理解他。

后来,不知什么时候起,地铁上我可以自己听着歌过去,不需要电话或是短信。难过了或是不舒服,尽量自己想办法解决。

12月,生活变得有期待起来,只因为16号生日那天涛涛的到来。似乎,一切不愉快都过去了。

教师资格证笔试考完了,通过了;家教的那个孩子成绩稳定在了90分以上;期末考试一门一门过去,寒假就在不远的将来。

 

2012,多说无益,计划赶不上变化。主要是四件大事:

1.申请到教师资格。

2.每日1小时英语口语学习。

3.每日1.5小时的公务员复习。

4.至少存5000块钱。

有一种幸福叫好久不见

好久没写博客了,今天忽然就想动动笔,虽然天气是挺冷的,不过这个时候貌似也睡不着觉。

想起了去年的今天,也是一个周末吧,圣诞节,涛涛说要给我一个礼物,因为我下午要去浦东教书,所以他就问我具体的地址,说是把快递寄到那里。我信了,然后我一下午在天材教育一直等,等快递人员的电话,可是,到六点了,我该走的时候还是没有来,我有些生气。于是和俩同事准备去地铁站,这时候涛涛给我打电话,让我在地铁口等,大概过了一两分钟,涛涛出现在了我面前,那是一种无以言表的激动…后来我才知道,他一个人在冬日的寒风中等我等了一下午,就是不想影响我上课,就是想给我一个惊喜,把自己给快递过来了。那天,真的很冷。

上周五,16号,我生日。涛涛穿越1700公里,来了上海。从8月底青岛分开后一直就没有见面,好几个月了。那天,我说我要去打浦桥给小孩上课,他下午三点多到浦东机场,我让他自己坐地铁到九号线打浦桥等我,后来,我想了想,还是把上课时间调了,改成周日上,然后出发去浦东机场,我也想给涛涛一个惊喜。二号线,我进门,看着座位上的涛涛,似乎白了,似乎…帅了。。其实,一开始,真的有些许陌生,毕竟好久不见。自从知道涛涛要来,在接下来的两周内,我设想了无数次我们再见面时的场景,会激动地抱在一起么?会感动得哭出来么?事实上,什么都没有….我甚至,过了一分钟后,没有勇气看着涛涛了,不知道内心哪来的忐忑,说不出那是一种什么样的感觉…开心、激动、幸福。。。短短的四个晚上,其实,相当于只有一个周六周日两天,我们每时每刻粘在一起,一起和同学庆祝生日,一起吃巴贝拉,一起去南京路,一起去酷伴,一起买甜甜圈,一起回学校上课,这几个月所有的烦恼,所有的不快乐,那四天烟消云散。周二早上离开的时候,我真的很勇敢,一直等涛涛上了的士才落下泪来…仿佛如同一场梦,梦醒,涛涛又离开了,又是一个人,偌大的上海,偌大的校园。我们,又开始了双城生活,开始期待下一次惊喜,下一次幸福。

最近爱上了迪克牛仔的《三万英尺》,MP5一直单曲重复,QQ音乐也是单曲重复。不知道什么时候开始生活的重心变了,不知道什么时候开始,对爸妈疏远了,报喜不报忧,对涛涛亲近了,大事小事都咨询他的意见。快1000天了,两年多来,忘了有多少个夜晚,最后一个陪我聊天的涛涛,无数个晚安,好梦,三千七百多页的聊天记录,证明了我们的点点滴滴。不知道什么时候开始,难过的时候,失落的时候,我会告诉自己想想未来,想想和涛涛长相厮守的日子,似乎,把所有的期待放在了我们的以后。不知道什么时候开始抵触爸妈,不喜欢他们伤人的话语,不喜欢他们的攀比心理,虽然很理解为人父母的心情,但是有时候有些无理取闹的做法着实让人生气,不知道什么时候开始,即使有空,也不想回家了,宁愿做一做兼职,至少还能改善些自己的生活,至少不用和爸妈要钱花,至少,这样,我还留有自己的一丝骄傲。

上周,生日之前的某一天,我拉着汪汪喝酒了。那天是真的难过了。真的和汪汪说了心里话。忽然发现,其实自己真的什么都不是,其实一直就很自卑,何必装出一副胸有成竹的样子。从小就不是个好学生,一直一来没什么朋友,除了语文老师,似乎没人喜欢我了,包括爸妈。不知道为什么,总是回忆起那些身体不舒服的日子,也总是回忆起爸爸那不耐烦的眼神和语气,还有那句伤害我侮辱我的话。好不容易考上大学,虽然只是专科,但其实,已经很不错了。我努力拿奖学金,努力做兼职,来告诉自己,我可以,我可以做好,我可以做得比别人更好。一直在和内心的虚荣心作战。涛涛说得对,我要面子,这点,和我爸妈一样,从小熏陶的,耳濡目染。。但涛涛永远是把我的身体放在第一位的,这个我感受很深,虽然经常为此闹不愉快,但是他的好我永远记住。。即使偶尔来上海,惦记的也是我的身体。

貌似该睡觉了。。说好了吃完饭打电话的,没声音了。。关电脑睡了。。