关于以后..

又一次和涛涛讨论起了关于“以后”的话题,什么时候结婚。。其实我本人是挺恐惧婚姻这个词的,昨天不知道那个天杀的分享了个“妈妈和婆婆的区别”,看得我的鸭梨不是一般大。。想想也是啊,在家里,我就是公主,偶尔良心发现干个家务我爸妈要惊讶半天,要是以后结婚了,估计不干家务婆婆马上找茬了…(我不是针对涛涛的妈妈….只是看了那个文章觉得一般情况下婆婆对儿媳的要求都是挺高的…)想想我们家涛涛又是不做家务的懒猪…要真结婚了事情还不都得我一个人忙活…想着都累….白天上班,下班了要买菜,要做饭…某些人就坐沙发上等,要么就是电脑前面等….太舒服了~

思来想去,还是不愿意很早结婚,虽然我是挺渴望每天和涛涛腻在一块,名正言顺在一块….不过想想结婚后事情一大堆,而且因为是异地恋,结婚之前事情更多,想着想着就烦了…而且结婚了就得生小宝宝,虽然我是很喜欢小孩子,但是要让我天天带小孩,换尿布,哭了还不知道他想干什么,想想我就头疼…而且稍微大一点么我出去干个什么都得跟着我,吃个什么也要和我抢…小孩子不能吃垃圾食品,我吃的时候还得遮遮掩掩,累不累啊….最关键的是,有了小孩就没了自由了,因为和涛涛是异地恋,虽然谈了两年多了,但是真正在一起的时候并不多…我还想着以后毕业了两个人可以好好过二人世界的…结果要是多出个小孩…完全把我们牵绊住了啊…去哪都不方便….我不惆怅死…

再就是要不要考研的问题,其实之前已经纠结过了…涛涛坚决不同意我考研,理由相当充分和有道理…我呢,想考也没理由呢…放弃吧,趁自己还没有投入之前…何必呢,想想也对,考研,花费时间花费金钱花费精力,结果可能还考不上,即使考上了,毕业了干嘛,还是得纠结就业的问题。。我自己心里也清楚,凭我的性格和能力,找工作不难,工作两年想上升一个高度也不是很难的…但是如果继续读书,相当于又浪费了两年的时间…我脑子没有坏掉…干嘛拼死拼活为了个研究生考试,搞得自己身体一塌糊涂,涛涛那边也不开心…爸妈也要为此付出更多的票子…这次是真的决定放弃了,绝口不提…今天把那些好不容易弄来的资料全删了,微博关注的考研也取消了,考研论坛也不去了…决定了就很干脆的,虽然很失落。。过阵子会好的吧….

今天开始涛涛帮我定了学习计划了,上午按计划看了两个半小时英语,为了我的六级啊…下午要上课…晚上还有一小时的看书任务…貌似还有个跑步…涛涛说一周要去5次的啊…总觉得去操场跑步很傻的…正在纠结什么时候去….涛涛人也不知道去哪了…我吃完午饭回来人就不见了…小东西….人呢….

只因分隔两地

前两天和涛涛闹了些小矛盾,原因很简单,一是自从他培训后就很少陪我了,白天上课,晚上和同事喝酒,周末回家也只是简单聊了两句又开始忙着做网站;二是我改了个签名,只是欣赏文字的唯美与结构的微妙,涛涛却误会了,认为我故意针对他的。可能是最近自己这边事情也很多吧,我忽然觉得有时候涛涛不是很理解我,有时候也故意给我难堪,想着想着,就哭了。哭着哭着,涛涛的信息来了,告诉我不是不陪我,而是真的无奈,言语之中还闹着情绪,不知如何回复,也不想回复。看着有关异地恋的视频,又不小心软弱起来了,明明和自己说要坚强的,一大堆事情等着我去做,哪还有时间和经历去自怜。涛涛给我发视频了,那时候,可能自己真的哭得很惨,因为深有感触,涛涛很慌的样子。后来,他问我,有没有后悔认识他。我说没有,是真的没有,但,有时候真的很累,已经有很大的压力了,还有着一份外来的负担,虽然更多的时候,这是种甜蜜的负担,但,在那为数不多的让人烦恼的负担里,我总会凌乱,总会措手不及,影响了心情,也影响了身体。矛盾终是解除了,是啊,经历过900多天了,这份感情不是一次小小的别扭就能动摇得了的。在爸妈的威逼利诱下,在时间的煎熬里,在距离的折磨中,我们都挺过了,怎么可能会因为一次口舌就轻言放弃呢。

在我们共同过了800个日夜后,我就告诉自己,从这以后,绝口不提分手二字。我知道,有时候我会悲观,有时候我会冲动,有时候,我的一个不理智就会被当真,所以,为了不让自己以后后悔,为了对得起在一起的那么多天,为了延续相聚的那份幸福感。看到有人说,异地恋的我们,现在多一点点辛苦,是为了以后多一点点幸福。我相信这句话,也喜欢这句话,不管是出于无奈还是真心。每一次和涛涛在车站或是机场分开,我们甚至都不敢问对方,什么时候再见面。因为彼此都知道,遥遥无期,最多是一个下次有空吧。看着校园里情侣一对对,看着食堂里他们甜蜜蜜,看着他们一起去图书馆,看着他们手牵手去校外,我羡慕,如果你也在,那该多好呢。

还是一直回忆着在九亭的那段日子,一大早送我去上班,寒冬腊月,漫天飞雪,你不顾疲惫,陪我散步,陪我疯;一起坐高铁去西塘,下车了还被采访,莫名其妙没买票进了古镇;顾村公园赏樱花的时候,你喊美女,我和你的同事一起回头;圣诞礼物,情人节礼物,都是你把自己邮寄了过来。还是一直忘不了离别那天的苦楚,偌大的车站,黑暗的角落,你说再不会来上海了,你走后,我一个人哭了好久,我以为那是我们最后一次在一起,也是最后一次分离。新的学期,偶尔还是会不切实际地幻想一下,如果现在你还在上海工作,会怎么样呢?周五的下午,我屁颠屁颠坐着沪陈线去找你,还是老样子,我去陈坊桥买些鱼,或者超市里买点虾,菜做好之后再弄个紫菜汤,明确分工,我做饭,你洗碗。你问,这一周学习累不累啊,都学什么了啊,这个鱼真好吃。你冷不丁从背后抱住我,说,亲爱的好想你啊。亲爱的,开不开心啊。这也只是个幻想而已。毕竟分隔两地,而且至少还有近两年的时间。

只因分隔两地,我们只能通过网络,通过电话短信传递爱意,也只因分隔两地,我们不得不各种坚强,为着下一次的相聚努力,为着以后永不分离努力。涛涛,我想说,有你,我很幸运,给过我很多的惊喜,给过我很多的欢乐,给过我很多的甜蜜,也许,偶尔你会有些脾气,但,我没那么介意,只是希望我们可以少一些矛盾,少一些对彼此的攻击,毕竟还有两年的时间要各自度过,如果没有相互的理解、包容和信任,我们一直坚持着的,怕是坚持不到最后。

只因分隔两地,我们要多一点坚强,累了自己注意休息,病了赶紧去医院,一天三顿要按时吃,晚上要早些睡觉;

只因分隔两地,我们要少一些脾气,也许对彼此一句怒气的话,会让对方难过一个晚上,甚至更久;

只因分隔两地,我们要互相理解,不要因为不接电话就怒气冲天,一个签名就大动干戈;

只因分隔两地,我们要更加努力,为了以后的长相厮守,奋斗奋斗再奋斗;

只因分隔两地,我们要耐得了寂寞,只有这样才能守得住长久;

只因分隔两地,我们要忍得了诱惑,不为烦杂所困扰;

只因分隔两地,我们要懂得分享,一起快乐;

只因分隔两地,我们要懂得谅解,包容;

只因分隔两地,我们要好好的;

只因分隔两地,我们要加油。

最近心情

貌似N久…准确说大概好几个月,具体说是4个月木有写博客了,昨天晚上发的那个是受人所托,写了个读后感…充其量算是作业,不能算是心情… 这四个月,发生了N多事…合同签了,工作稳了,又辞职了,毕业了,又上学了,去西安了,去兰州了,去青岛了…一件一件说不清楚了,总而言之就是很复杂很繁琐很纠结…

言归正传,这些天身体又开始抗议了,国庆回了次家,可能着凉了,可能累着了,可能担心了,有点小感冒,口腔溃疡也复发比较严重,又没办法吃咸的东西了,又只能吃面包过日子了…嗓子也有些疼,已经经历了两次手术,身体再经不起折腾了…此文为证,下周开始好好过日子,照顾好自己的身体….

1.每日坚持吃B2和复合维生素B….

2.每天早上起床洗刷刷后喝300ml蜂蜜水,晚上8点喝碧生源常润茶….

3.每天至少吃一样蔬菜和一个水果….

4.每天晚上11点之前睡觉,不熄灯可推迟至12点,养成良好的作息习惯….

上个月4号开的学,13号正式上课,自打正式上课之后我就一直很慌,没有头绪,行政管理,一个新接触的专业,虽然同属于文科,但是面对9本书,尤其是那本700多页的全英文管理学,鸭梨很大…这些课程都是专业课,都是要好好学的,已经近1年没进教室的我,想要适应还真是有些困难,难归难,学还是要学…于是,硬着头皮上呗…

于此同时,也在惆怅着路在何方,说实话,专科的时候我都没这么茫然过,要么进企业工作,要么升本,就这么简单,我呢,两手准备,最终幸运两者兼得,面对繁重的工作,选择了继续升学。而此时,我找不到路了,毕业了继续进企业吧,那这两年读了干嘛了?还要过那种经常加班,连请假都很难的日子么…不愿意;考研吧,专业是个问题,再说了,研究生读完就一定比本科+2年工作经验有用么,而且还多花两年钱,虽说爸妈一直支持我继续考,但是我很清楚知道,我继续读下去只会给家里带来更重的负担;考公务员或者事业单位,也可以,笔试倒是不难,关键是面试,没钱没势没后台,就凭我这张嘴,想敲开那扇门怕是不容易。

带着这份不知所措,我找到了毕业论文的指导老师,想他给点意见。一番聊天之后,我茅塞顿开…毅然决然考研,制定了学习计划,把考六级、教师资格证,期末考试都包括在内,经常逛考研论坛,下载前辈们分享的资料….终于在那之后心安定了下来,好几个晚上都安安稳稳睡了…

本以为已经看清了前方的路,毕业了考研,兰州大学文学院,搏一次,如果考不上就着手事业单位或者公务员考试。毕竟学中文是我高中的愿望,当老师是我从小到大一直坚持着的梦想,而考研是父母所期待的,而去兰州,我和涛涛才可以永远在一起,一举数得,我甚至感慨怎会如此凑巧,竟有可以让每个人都满意的出路,我不愿意伤害任何一方,一边是给我生命养我成人的父母,一边是自始至终默默支持我鼓励我的男朋友,一直以来我都想找一个折中的办法,让双方都可以满意,让父母骄傲,让涛涛开心。

可是…事情没有我想象的那么简单,也许是好事多磨吧…涛涛给我说了很多道理,关于未来,关于工作,关于考研。所有的道理都指向一件事,我自以为是看到的路其实是悬崖,考研这条路我不能走,字字句句在理,让我不得不重新考虑当初的决定。就业形势越来越严峻,虽然找工作不难,但找份轻松而有保障的好工作不简单,我也清楚,凭我这副破身体,根本受不了加班,受不了太大的压力,换言之,事业单位或者公务员是我最好的出路。既然如此,考研与不考研,最后都还是要考铁饭碗的工作,考研只会浪费时间和金钱,还有那个靠山…

忽然之间又开始乱了…从昨天涛涛给我讲完道理开始…忽然觉得自己陷进了死胡同,一直告诫别人做事要给自己留后路,自己此时却无路可退了。重感情,我的软肋,爸妈知道,涛涛也知道,我的’离不开’,成了最大的筹码。的确,我离不开,放不开。也许父母这边还好,毕竟还有弟弟在,女儿终究是要往外嫁的…但是涛涛这里,如果是两年前,我完全可以说,我后悔了,我选择分手,我要为自己而活,我要遵循自己的意志和想法,我有权利选择我的人生路,但此刻我不会说,两个人在一起,经历了那么多事,风浪越大,感情越坚,有句话说得好,当别人都在关心你飞得高不高的时候,如果有个人只关心你飞得累不累,那便值得依靠。涛涛就是这个永远在乎我飞得累不累的人…从不在乎我的多少荣誉多少掌声多高学历,从来在乎的都只是我的身体…这样的另一半,叫我如何舍得放开,如何忍心伤害。

啰啰嗦嗦唠叨了一堆,开篇的时候本来想无聊随便写写的,到后来又扯上严肃的话题了…基调又低了…惆怅…貌似又想多了…改洗刷刷睡了….此刻的心情就如我签名上所说:雾迷了眼  望不到前方  长路漫漫………..

Is love an art (中英文对照版读后感)

爱是一门艺术,是一门每个人都可以品鉴和欣赏的艺术;爱是一件奢侈品,是一样每个人都可以拥有和珍藏的奢侈品。爱没有贫富贵贱,不可以用金钱衡量,每个人都可以拥有自己真正的爱情,拥有那个自己所爱并爱着自己的人。
 

著名的作家冰心说,感情要等,不要找。当你还是单身的时候,不要着急,宁缺毋滥,急于求成的感情会伤害两个人甚至更多;但当你拥有爱,你就必须必须全心全意投入,如同自愿履行一项不可推卸的职责。两个人在一起的时候要感受到彼此相互需要,共同面对,在纷乱嘈杂的生活中为彼此所清净,执子之手,不离不弃,与子偕老,总的说来就是:陪伴、分担、理解。

 

Love is an art which is everyone can tasting and appreciate.Love is a luxury which is everyone can own and collection.Whether poverty and affluence,love is invaluable and can’t measured by money.Everyone can own the true love and the one you love each other.
 

The famous writer Bingxin said,love needs to wait for rather than find.When you still single,don’t worry,otherwise it will hurt two or more.But when you fall into love,you must devote your whole heart to love, as if it’s an unshirkable duty you fulfil voluntarily. You should feel you need each other and face everything toghther.In spite of the society is complex,but in your heart the lover and your love is pure forever.All in,love needs accompany,share and understand.