累了

忘了从什么时候开始,不喜欢写东西了,贴吧不去了,博客不来了,渐渐的,就习惯了掩饰自己的心事。还是喜欢看自己以前写的东西,就像同学说的那样,感觉很真实,所以空间里面的那些日志一直没有舍得删,虽然已经过去好几年,虽然那时候的想法有点幼稚,但是,终究是一种回忆。

忘了从什么时候开始,变得很不知足,除了学校的课还要出去带家教,总是一遍又一遍算着一周可以赚多少,一个月可以赚多少,总是有意无意去看手机里关于银行卡余额的短信。没钱的时候,想努力赚钱,不愁钱了,却总还想着赚更多的,我甚至不知道,这是一种怎么样的心理。是虚荣?是好胜?是不服输?

犹记得刚刚步入社会的那一阵子,喜欢讲台,喜欢教书,喜欢孩子,没有什么理由,单纯喜欢而已。不会去计算太多,不会去想太多,开开心心最好,心心念念发了工资就可以出去玩,可以去兰州,可以陪涛涛过生日。后来呢,明明可以多呆在一起几天,却因为一份自己并不喜欢但能赚钱的工作尽快赶了回来;有时候,明明有个周末可以回家去看看,却因为来回一百来块钱的车路费纠结半天。后来,连自己都开始不理解自己,为什么会变成这样,回来工作了两天,却因为工作时间太长,工作压力太大,工作本身没有意义而辞职了,一个人呆在房间里无聊,然后又开始懊恼,开始怨恨自己,为什么当初不懂得拒绝,早就知道自己不合适这份工作,当时为什么还要答应下来,既然答应下来了,又为什么,不坚持下去。

心情莫名其妙的就烦躁起来,忽然间感觉自己失去了方向,冷静下来想想,自己有时候就在自寻烦恼。可以有一个近三个月的暑假,不懂得享受,偏偏要去带家教,束缚了自由,自己的选择,又能埋怨谁呢。今天去面试了一家教育机构,近38℃的天,骑着自行车就出去了,幸运的是通过了,但是目前也只有一个初中的孩子可以安排给我,说不出是什么样的心情。笔试的时候做了一份初中语文卷子,四五年前,那是我最拿手不过的了,什么文言文翻译,什么古诗默写,什么现代文阅读,似乎从来没有让我烦恼过,今天做的时候有些吃力,可能是很久没有接触到了,古诗竟有好几句回忆不起来,前一段时间校内流传着一句话,我知识最丰富的那一年也就是高三了,想想这句话不无道理,那时候虽然辛苦,但是很充实,可以把政治的五本书全部背下来,可以把历史事件细细道来,可以把出师表、捕蛇者说、陋室铭什么的完完整整解释一遍,物理再怎么不好,但至少会做定滑轮动滑轮摩擦力的题,化学再怎么垃圾,至少知道两样东西在一起会转化为什么……高中毕业了,以为自己到了幸福的天堂,于是,整日沉浸在自己固有的知识中,自娱自乐,学着一些形而上学的东西,享受着随便背一周就能拿到的奖学金,自鸣得意。如今,被大学上了,才发现,这些年,其实失去了很多。

随手拿起了桌上的巧克力,才发现里面已经化开了,看了这个高温真的是名不虚传了。这两天,爸妈的电话和视频多了起来,妈妈知道我辞了工作,怕我有压力,怕我失落,一个劲地安慰我,说我已经让她很骄傲了,爸爸还是那样,不苟言笑,一言不发,让人觉得难以亲近。其实倒没有失落,也没有很难过,毕竟不是自己喜欢的事情,早晚会离开的,没必要为此不开心。但,不得不说,确实是累了,不是身体,是心。

一个人呆在房间里,陌生的小区,陌生的屋子,陌生的邻居。到这里四天了,房间里似乎总有着催泪弹一样,尤其是夜晚,让人有些无奈。不明白自己为什么这么脆弱,有时候明明不想哭,但是眼泪自己就掉下来了。看到涛涛改了签名,累了。我知道,是我让他累了。一直改不了自己黏人的性子,虽然知道是因为在乎,但是当女朋友和哥们都摆在眼前,我还不依不饶的时候,他累了。总是后知后觉,事后才能意识到自己任性了,不给彼此自由空间了,歉意,是不是有些太迟。

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