为最后一个异地的4月12日

 

这是我第二次为我们的纪念日写博客吧,第一次记便是在2010412日那天,我们认识一年。此后的三年里,无数次返回去空间看这篇日志,看一次,感慨一次,每次都有不同的触动。在动笔之前,又去看了一遍,看到那时的我说,聊天记录到5000页时咱们就可以结婚了,忽然眼泪就出来了,在我们最初相爱的那些岁月里,我总喜欢说一些大话,做一些许诺。比如,800天之后绝口不提分手;比如,聊天记录过5000就结婚……

不知不觉中,我们竟真的就这样,细水长流着,过了四个年头,聊了5200多页的QQ。谁也没有去刻意经营,谁也没有去委曲求全,和大多数情侣不同,我们没有经历那么多的分分合合,吵架的次数不多,更是很少提分手,仅有的三四次,也都是我半夜闹脾气。你呢,每当我很不冷静的时候,总是很冷静,劝说我早点睡觉。事实上听你的都没错,有时候不过因为我任性,一时头脑发热,埋怨你不陪我视频聊天之类的,第二天清晨醒来,阳光和你都在,我便觉得昨晚的自己是那么可笑。

印象最深刻的两次提分手,我想你应该也恍如昨日。一次是被逼无奈,2010629号,从家里回上海的那天晚上和第二天上午,那晚爸爸妈妈和我说了很多,软硬皆施,最后只抛下了一句话,就是我们必须分手,我们电话,你给我唱我们能不能不分手。我哭了一整晚,那大概是我人生第一次痛哭了。第二天爸爸送我去的车站,我看着他眼睛有点红,那一刻,我真的是决心放弃这段感情了,即使你陪我度过了两次手术,我也会努力忘了你的好。一直记得那天的大巴车,我就那样不顾旁边的乘客一路抽泣,到了上海你给我打电话,我终究还是心软了,虽然那时候我们才认识一年多,但是你陪我度过了人生最痛苦的37号,那个手术后孤单躺在上海第一人民医院,想着就此结束生命的那个夜晚,我又怎能如此绝情。第二次决心要和你分手,是201156号那天晚上吧,年初你为了我来上海工作,后来兰州有了更好的前途,你回去了,有些义无反顾,我几度挽留,甚至想和你一起走,你都拒绝了。我说这件事情我会记恨你一辈子,因为我忘不了那天一个人在火车站的无助,后来,若不是小婷、老蔡和冯涵,怕是我也很难过这个坎。忘了是什么时候原谅你的,只记得7号之后基本上没怎么生你的气,也许是还在内疚你奶奶去世时你在上海陪我而没有赶得及见最后一面,也许是因为我也认可你的选择,毕竟对于一个男人来说,事业很重要。可能是分隔两地,我们经历了比一般情侣更多的困难,包括时间的和空间的,所以我们都份外珍惜这份感情。

如果要说刻骨铭心,每一次感受到你的爱是比那些微不足道的小挫折要深刻千百倍的。记不清你给过我多少次意外的惊喜,历历在目的,就是那惊喜之中你浓浓的在乎。第一个一周年纪念日,我们是在一起度过的,那时候的上海还有些冷,柳絮纷飞的季节,你就自己从车站转了地铁又转了松青线出现在了C座底楼,那天我刚打完辩论赛,输了比赛的我多少有些不快,你的短信就那样来了,问我是不是提着一个粉色的袋袋。转身,看着你背着书包朝我走过来,我一下子把手上的所有东西都扔给了汪汪,朝你跑过去。再有的大惊喜就是浦东上海科技馆地铁站和九亭绿庭尚城了,这两次惊喜有着异曲同工之妙,同样是都说给我寄了礼物,会有快递给我送,结果都是你把自己打包了寄过来了。绿庭尚城那次突然降临是2011的情人节吧,我知道你回来,你说过了正月十五来,还给我截图看了你的机票,明明是二月二十几号的,我就一直期待着了。我不得不说,强大的PS,强大的涛涛,竟然把机票的日期给改了给我发了过来。最近的惊喜就是去年生日,我知道因为工作,你不可能来,我也猜到了,你会给我寄礼物,谁知到了晚上还是没有任何消息,那时候就有点小郁闷。你喊我玩游戏,你画我猜,下五子棋,玩了一小会我就没有心情了,你说要给我变魔术,视频那头你拿出来以前来伊份送的玫瑰花,然后说可以让它消失。我眼睁睁看着你把那支花扔了,你偏偏问我扔哪了,我说你身后,你说是扔到我身后了,让我看身后,我半信半疑转身,看到一捧玫瑰,瞬间就泪奔了。原来是你和晨哥商量好了,要给我一个惊喜,喊我玩游戏,是为了让我转移注意力,便于晨哥在我身后放花。

曾不止一个人问我,怎么舍得放弃上海这个大都市,怎么就那么执着喜欢着你。我无法回答,我也不知道为什么就那么死心塌地了,但我知道,你就是我不会再喜欢别人的原因。一个人在上海的这些年,经历过很多,有成功的喜悦,有失败的沮丧,有孤身一人的无助,有心有余而力不足的无奈,也许一开始,你只是一个我的听众,听我诉说听我抱怨;也许一开始,你只是像看别人的故事一样,看我的笑脸哭脸。但是后来,你确确实实就融入了我的生活。那时候,虽然我们还不熟悉彼此的脸,但是却在心底记住了这个熟悉的感觉。你时而像个导师,在我不知所措时告诉我下一步怎么走;时而像个哲学家,在我无所适从时给我建议,却把选择权留给我自己;时而像个孩子,在我心情快活时陪我疯,陪我笑;时而像个死党,在我每一次需要的时候及时出现,给我需要的需要。

四年了,我们都如初见那般恋着彼此。从来没有一天不打电话,不发短消息,或是微信,或是米聊,即使再忙,也似乎没有落下过一天。每一次分开,我们都哭得稀里哗啦的,以至于我对机场和火车站都有了些许恐惧,总觉得那是眼泪聚集的地方。还记得我们第一次分别么?进站后,你本来想潇洒地背对着我挥挥手,不回头了。我的一句不要你走,你却就回了头跑过来,隔着护栏就一把搂住了我,特别心疼你难过时的样子,眼圈红红的,眼泪在眼眶打转,能掉出来的不多,你说,如果你也哭了,那我就一发不可收拾了。2011年的年初,春运的时候,你在上海陪我,后来奶奶病危,你立即买了机票回去,我去虹桥机场送你,那次是你走得最干脆的分开,后来我发消息说,我们忘了拥抱了,你给我打电话,我们的眼泪都瞬间决堤了。情人节的时候,你自己悄悄从机场到绿庭尚城1304门口,我一开
门,你就抱着我了,说欠我一个拥抱。这四年,前三年大都是你有空了就往上海跑,
20111216我生日那天,是个周末,你竟然就坐了飞机来了,陪了我三天,周四下午到,周二早上的飞机,还赶着参加那天下午的培训,竟真的赶上了。也就是这一次吧,晨哥芳芳汪汪小婷,我们几个人一起吃了饭,度过了我大学最快乐最深刻的一个生日。后来你工作渐渐忙了,无法脱身了,只能是我去兰州,我记得有一次我自己悄悄买了一张硬座票想给你个惊喜,你知道了,立刻给我换成了卧铺,你甚至舍不得我坐火车,即使是卧铺。我想说,有时候比起飞机,我更喜欢火车,可以认识更多的朋友,看到更多的风景。我常想,等房子装修后,一定要在墙上留一片地方,专门贴着我们的火车票和机票。等以后,有了孩子,等以后,我们老了,还可以甜蜜地回忆着,你看这张,那次……

也许,和你的温柔一起打动我的,还有你妈妈的热情,还有你那帮哥们儿的豪爽。每一次去兰州,阿姨总是会给我做我爱吃的揪面片子,灰豆豆面。特别喜欢喝你妈妈聊天,我们常常一坐一下午,那天我给你拍照看了的,桌子上摆了一堆的小零食,我们两个人就面对面坐着,谈天说地。也许是我爸爸妈妈都比较忙的缘故吧,我很少能和家人坐下来好好聊天,说说我的学习,我的朋友,我的迷茫,我的不安,我所担心的工作,我所向往的未来。阿姨也会给我分享很多,她工作中的事,开心的不开心的,她收藏的金银首饰,还不忘说一句,以后这些都是你的。那天我躺在客厅沙发啃鸡爪,阿姨下班了回来拖地,我说我来,她说你吃着,现在你能享受就先享受着,我先记着账。说完我们俩都笑了。对于你爸爸呢,我一直是心存恐惧啊,更多是敬畏吧,因为他的严肃,不苟言笑,也可能是领导的关系,基本上很少和你爸爸交流。那次上午我是彻底改变了对他的印象,你也在场的,他笑哈哈地和我聊了好一阵子,那之后似乎我就觉得叔叔似乎没有想象中那么严肃。你呢,越来越多地带我去见你的同事,你的同学,你的朋友,喝茶,吃饭,喝酒,我慢慢喜欢上了这里的氛围。正如赵哥说的那样吧,北方人玩的是性格,南方人玩的是心。你从不让我喝酒,我和别人猜拳输了,也都是你替我喝。虽然很喜欢你喝酒的样子,虽然大家都是喝啤酒,但我不得不说一句,酒还是少喝一点比较好,虽然喝再多你都没有醉,但我还是觉得你们喝得有些猛。即使是晚上出去玩,即便你的哥们都在场,你也不会玩得太晚,喝酒也是量力而行,这一点我特别放心,自制力还是不错的。但是呢,如果第二天要上班的话,尽量早点回去休息,身体是自己的,要懂得爱惜,现在年轻,可以使劲折腾,但千万不能伤了健康。当然,我还是相信你,相信你可以把握好,照顾好自己。

好久没写东西,想说的话很多,为了我们的四周年,我做了一个纪念册,昨晚我们煲电话粥,你说你收到那天看着看着鼻涕一把泪一把的,你说被我的一些文字打动了。怎么说呢,就像我们昨晚聊的那样,有些话,是不适合每天放在嘴边说的。这个相册做得有些仓促,照片也只准备了70张左右,四年,发生的事情很多,一本册子是很难概括的,晨哥说得对,像纪念册一类的,至少一年要做一次。你说,你也准备了一个电子版的纪念册,分章节的,准备了很久,还没有完工,但是没有我的做得好。我想说,亲爱的,你觉得我在乎的是礼物的精致与否么?我在乎的,是你的心意。感情,与华丽无关,关乎心。

一个上午,絮絮叨叨了一堆冗长的文字。终于我们又坚持了一个年头,终于我们即将永远厮守不再分离,终于我们要结束异地恋了。正如在纪念册中我说的那样,你是我最重要的决定。两年前,我在日记中写过,做一种决定真的不容易,坚持一种决定真的不容易,但,我们真的坚持了。阳光温热,岁月静好,有你的陪伴,我怎舍得轻言放弃?

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注