为最后一个异地的4月12日

 

这是我第二次为我们的纪念日写博客吧,第一次记便是在2010412日那天,我们认识一年。此后的三年里,无数次返回去空间看这篇日志,看一次,感慨一次,每次都有不同的触动。在动笔之前,又去看了一遍,看到那时的我说,聊天记录到5000页时咱们就可以结婚了,忽然眼泪就出来了,在我们最初相爱的那些岁月里,我总喜欢说一些大话,做一些许诺。比如,800天之后绝口不提分手;比如,聊天记录过5000就结婚……

不知不觉中,我们竟真的就这样,细水长流着,过了四个年头,聊了5200多页的QQ。谁也没有去刻意经营,谁也没有去委曲求全,和大多数情侣不同,我们没有经历那么多的分分合合,吵架的次数不多,更是很少提分手,仅有的三四次,也都是我半夜闹脾气。你呢,每当我很不冷静的时候,总是很冷静,劝说我早点睡觉。事实上听你的都没错,有时候不过因为我任性,一时头脑发热,埋怨你不陪我视频聊天之类的,第二天清晨醒来,阳光和你都在,我便觉得昨晚的自己是那么可笑。

印象最深刻的两次提分手,我想你应该也恍如昨日。一次是被逼无奈,2010629号,从家里回上海的那天晚上和第二天上午,那晚爸爸妈妈和我说了很多,软硬皆施,最后只抛下了一句话,就是我们必须分手,我们电话,你给我唱我们能不能不分手。我哭了一整晚,那大概是我人生第一次痛哭了。第二天爸爸送我去的车站,我看着他眼睛有点红,那一刻,我真的是决心放弃这段感情了,即使你陪我度过了两次手术,我也会努力忘了你的好。一直记得那天的大巴车,我就那样不顾旁边的乘客一路抽泣,到了上海你给我打电话,我终究还是心软了,虽然那时候我们才认识一年多,但是你陪我度过了人生最痛苦的37号,那个手术后孤单躺在上海第一人民医院,想着就此结束生命的那个夜晚,我又怎能如此绝情。第二次决心要和你分手,是201156号那天晚上吧,年初你为了我来上海工作,后来兰州有了更好的前途,你回去了,有些义无反顾,我几度挽留,甚至想和你一起走,你都拒绝了。我说这件事情我会记恨你一辈子,因为我忘不了那天一个人在火车站的无助,后来,若不是小婷、老蔡和冯涵,怕是我也很难过这个坎。忘了是什么时候原谅你的,只记得7号之后基本上没怎么生你的气,也许是还在内疚你奶奶去世时你在上海陪我而没有赶得及见最后一面,也许是因为我也认可你的选择,毕竟对于一个男人来说,事业很重要。可能是分隔两地,我们经历了比一般情侣更多的困难,包括时间的和空间的,所以我们都份外珍惜这份感情。

如果要说刻骨铭心,每一次感受到你的爱是比那些微不足道的小挫折要深刻千百倍的。记不清你给过我多少次意外的惊喜,历历在目的,就是那惊喜之中你浓浓的在乎。第一个一周年纪念日,我们是在一起度过的,那时候的上海还有些冷,柳絮纷飞的季节,你就自己从车站转了地铁又转了松青线出现在了C座底楼,那天我刚打完辩论赛,输了比赛的我多少有些不快,你的短信就那样来了,问我是不是提着一个粉色的袋袋。转身,看着你背着书包朝我走过来,我一下子把手上的所有东西都扔给了汪汪,朝你跑过去。再有的大惊喜就是浦东上海科技馆地铁站和九亭绿庭尚城了,这两次惊喜有着异曲同工之妙,同样是都说给我寄了礼物,会有快递给我送,结果都是你把自己打包了寄过来了。绿庭尚城那次突然降临是2011的情人节吧,我知道你回来,你说过了正月十五来,还给我截图看了你的机票,明明是二月二十几号的,我就一直期待着了。我不得不说,强大的PS,强大的涛涛,竟然把机票的日期给改了给我发了过来。最近的惊喜就是去年生日,我知道因为工作,你不可能来,我也猜到了,你会给我寄礼物,谁知到了晚上还是没有任何消息,那时候就有点小郁闷。你喊我玩游戏,你画我猜,下五子棋,玩了一小会我就没有心情了,你说要给我变魔术,视频那头你拿出来以前来伊份送的玫瑰花,然后说可以让它消失。我眼睁睁看着你把那支花扔了,你偏偏问我扔哪了,我说你身后,你说是扔到我身后了,让我看身后,我半信半疑转身,看到一捧玫瑰,瞬间就泪奔了。原来是你和晨哥商量好了,要给我一个惊喜,喊我玩游戏,是为了让我转移注意力,便于晨哥在我身后放花。

曾不止一个人问我,怎么舍得放弃上海这个大都市,怎么就那么执着喜欢着你。我无法回答,我也不知道为什么就那么死心塌地了,但我知道,你就是我不会再喜欢别人的原因。一个人在上海的这些年,经历过很多,有成功的喜悦,有失败的沮丧,有孤身一人的无助,有心有余而力不足的无奈,也许一开始,你只是一个我的听众,听我诉说听我抱怨;也许一开始,你只是像看别人的故事一样,看我的笑脸哭脸。但是后来,你确确实实就融入了我的生活。那时候,虽然我们还不熟悉彼此的脸,但是却在心底记住了这个熟悉的感觉。你时而像个导师,在我不知所措时告诉我下一步怎么走;时而像个哲学家,在我无所适从时给我建议,却把选择权留给我自己;时而像个孩子,在我心情快活时陪我疯,陪我笑;时而像个死党,在我每一次需要的时候及时出现,给我需要的需要。

四年了,我们都如初见那般恋着彼此。从来没有一天不打电话,不发短消息,或是微信,或是米聊,即使再忙,也似乎没有落下过一天。每一次分开,我们都哭得稀里哗啦的,以至于我对机场和火车站都有了些许恐惧,总觉得那是眼泪聚集的地方。还记得我们第一次分别么?进站后,你本来想潇洒地背对着我挥挥手,不回头了。我的一句不要你走,你却就回了头跑过来,隔着护栏就一把搂住了我,特别心疼你难过时的样子,眼圈红红的,眼泪在眼眶打转,能掉出来的不多,你说,如果你也哭了,那我就一发不可收拾了。2011年的年初,春运的时候,你在上海陪我,后来奶奶病危,你立即买了机票回去,我去虹桥机场送你,那次是你走得最干脆的分开,后来我发消息说,我们忘了拥抱了,你给我打电话,我们的眼泪都瞬间决堤了。情人节的时候,你自己悄悄从机场到绿庭尚城1304门口,我一开
门,你就抱着我了,说欠我一个拥抱。这四年,前三年大都是你有空了就往上海跑,
20111216我生日那天,是个周末,你竟然就坐了飞机来了,陪了我三天,周四下午到,周二早上的飞机,还赶着参加那天下午的培训,竟真的赶上了。也就是这一次吧,晨哥芳芳汪汪小婷,我们几个人一起吃了饭,度过了我大学最快乐最深刻的一个生日。后来你工作渐渐忙了,无法脱身了,只能是我去兰州,我记得有一次我自己悄悄买了一张硬座票想给你个惊喜,你知道了,立刻给我换成了卧铺,你甚至舍不得我坐火车,即使是卧铺。我想说,有时候比起飞机,我更喜欢火车,可以认识更多的朋友,看到更多的风景。我常想,等房子装修后,一定要在墙上留一片地方,专门贴着我们的火车票和机票。等以后,有了孩子,等以后,我们老了,还可以甜蜜地回忆着,你看这张,那次……

也许,和你的温柔一起打动我的,还有你妈妈的热情,还有你那帮哥们儿的豪爽。每一次去兰州,阿姨总是会给我做我爱吃的揪面片子,灰豆豆面。特别喜欢喝你妈妈聊天,我们常常一坐一下午,那天我给你拍照看了的,桌子上摆了一堆的小零食,我们两个人就面对面坐着,谈天说地。也许是我爸爸妈妈都比较忙的缘故吧,我很少能和家人坐下来好好聊天,说说我的学习,我的朋友,我的迷茫,我的不安,我所担心的工作,我所向往的未来。阿姨也会给我分享很多,她工作中的事,开心的不开心的,她收藏的金银首饰,还不忘说一句,以后这些都是你的。那天我躺在客厅沙发啃鸡爪,阿姨下班了回来拖地,我说我来,她说你吃着,现在你能享受就先享受着,我先记着账。说完我们俩都笑了。对于你爸爸呢,我一直是心存恐惧啊,更多是敬畏吧,因为他的严肃,不苟言笑,也可能是领导的关系,基本上很少和你爸爸交流。那次上午我是彻底改变了对他的印象,你也在场的,他笑哈哈地和我聊了好一阵子,那之后似乎我就觉得叔叔似乎没有想象中那么严肃。你呢,越来越多地带我去见你的同事,你的同学,你的朋友,喝茶,吃饭,喝酒,我慢慢喜欢上了这里的氛围。正如赵哥说的那样吧,北方人玩的是性格,南方人玩的是心。你从不让我喝酒,我和别人猜拳输了,也都是你替我喝。虽然很喜欢你喝酒的样子,虽然大家都是喝啤酒,但我不得不说一句,酒还是少喝一点比较好,虽然喝再多你都没有醉,但我还是觉得你们喝得有些猛。即使是晚上出去玩,即便你的哥们都在场,你也不会玩得太晚,喝酒也是量力而行,这一点我特别放心,自制力还是不错的。但是呢,如果第二天要上班的话,尽量早点回去休息,身体是自己的,要懂得爱惜,现在年轻,可以使劲折腾,但千万不能伤了健康。当然,我还是相信你,相信你可以把握好,照顾好自己。

好久没写东西,想说的话很多,为了我们的四周年,我做了一个纪念册,昨晚我们煲电话粥,你说你收到那天看着看着鼻涕一把泪一把的,你说被我的一些文字打动了。怎么说呢,就像我们昨晚聊的那样,有些话,是不适合每天放在嘴边说的。这个相册做得有些仓促,照片也只准备了70张左右,四年,发生的事情很多,一本册子是很难概括的,晨哥说得对,像纪念册一类的,至少一年要做一次。你说,你也准备了一个电子版的纪念册,分章节的,准备了很久,还没有完工,但是没有我的做得好。我想说,亲爱的,你觉得我在乎的是礼物的精致与否么?我在乎的,是你的心意。感情,与华丽无关,关乎心。

一个上午,絮絮叨叨了一堆冗长的文字。终于我们又坚持了一个年头,终于我们即将永远厮守不再分离,终于我们要结束异地恋了。正如在纪念册中我说的那样,你是我最重要的决定。两年前,我在日记中写过,做一种决定真的不容易,坚持一种决定真的不容易,但,我们真的坚持了。阳光温热,岁月静好,有你的陪伴,我怎舍得轻言放弃?

蜕变(写在2013年年初)

看天气预报,说今天是个小雪转小雨的天气。中午时分,天空忽地飘了几点白,丝毫没有引起人的注意,但是气温一点点降低,确实被人深切感受到了。

似乎很久,没有像现在这样,昏暗的屋子,开着一盏小台灯,带着耳麦,听着熟悉的音乐,一台电脑,一杯茶,一份想念,一些感慨。

只是忽然想懒懒的这样坐着,放空自己,不去想那些调皮的孩子,不去等那个让人忧心忡忡的分数,不去挤那已经无比熟悉的地铁和沪陈线。

如果今天是个晴天,或许此刻我应该坐在阳台,晒着太阳,懒洋洋地回忆我的2012,想想已经实现的,和还未到来的。

2012,从前对它是满怀期待,又有着些许恐惧,想着要是真的末日了,这个世界会怎样呢?在即将消失的那一刻,每个人念念不忘的,又是什么呢?但2012竟就这样悄无声息过去了,除了留在人们心里难以忘却的记忆,不留任何痕迹。

又看到了去年年底的那篇写在2011年末与2012年初的一些话,看到了最后自己想要在2012年完成的几件事,淡淡笑过,为那时的幼稚,为那时的激情。忽地又想起了读书时定过的无数计划,无数不切实际空喊口号的计划,从前,是真的觉得没有什么完成不了的事情,只要努力。

已经不想再用“成长”或者“长大”这样的字眼来概括自己的这一年,我的2012,已经不只是变得勇敢,不只是变得坚强,不只是变得懂事。蜕变,或许会更合适吧!如果说来上海的前几年是在量变,这一年,是质变了。经历了更多的人,看清了更多的是是非非,应付了更多大大小小的事情。

关于学习

这一年,对于专业课,似乎已经不那么重视了,只是在考试前的一两天突击复习,相比从前,已经没有那么认真。不说得过且过吧,至少不那么上心了。幸运地拿了个品学兼优二等奖,可能是从前的基础还在吧! 课堂上,也是马马虎虎的,不再如刚入校那般,坐在最前排,跟着老师的思路,板书和资料全部都记得很清楚。而今,我一定是坐在最后一排的。虽然知道这样不好,但确实对现在的专业没有兴趣,也不想那么勉强自己。暑假的实习,是直接盖的章,然后写了份实习报告,当老师打电话给我告知我是优秀实习生的时候,不禁有些内疚。毕业论文,花了半天的时间找了资料,写了个提纲,给老师看了,她回邮件:很认真!我竟有些莫名的感动,可能是很久没有自己去做一份东西,当被肯定的时候,自然会觉得感动吧。

关于工作

其实不能算是工作,只是给几个孩子带带家教赚些课时费,以此过生活而已。从2010年的暑假开始,我就踏上了这条路,和孩子们混在一起。一直很喜欢孩子们,不管乖或不乖,在我看来,每个孩子都是个纯洁的天使,不被这个复杂的社会污染的天使。很喜欢在休息的时间和他们聊天,听着他们和我打小报告,和我说班级里的点点滴滴,看着他们认真写作业的样子,几乎所有的不愉快都可以烟消云散。虽然,来回的路程有些长,只是两小时的课程,但是加上来回的地铁和公交,就已经是半天了。不管怎样,必须要谢谢那些孩子的家长,如果没有他们的信任,我也不可能和孩子们相处得如此愉快。还有半个月期末考试了,宝贝们一定要加油!

关于亲情

想说的有很多,一时却无从下笔了。或许是一种独特的教育方式吧,父母教给我的,只有独立和坚强。可能是爸妈工作真的很忙,我们之间的电话和视频都越来越少了。一年,我只回家了两次,8月爸爸生日时回家一次,11月底国考结束回家一次。记得刚来上海读书时,一有空就买票回家,每一次回学校,都会坐在爸爸的车后哭很久。忘了从什么时候开始,回家的次数少了,也不那么难过了,11月底和爸妈去酒店参加姐姐的乔迁酒宴,最后分开去车站的那一刻,眼泪莫名其妙就掉了下来。亲情永远是亲情,是无法割舍的。所以,我愿意自己一个人承担在异乡半工半读的辛苦,愿意承担弟弟的不懂事,愿意承担爸爸一些不中听的话语,愿意只呈现出快乐积极的一面。惟愿家人都健康快乐。

关于爱情

2012对于我和涛涛来说,既平凡又特殊。平凡,是因为没有任何的大风浪,和已经过去的那几年一样,分隔两地,他忙着工作和我,我忙着学习和他,彼此相信着,现在多一点点辛苦,是为了以后多一点点幸福。特殊,是因为我追随涛涛的重大决定,一起度过了千日,我就暗下决心,永远珍惜这个爱我护我的二货。6月中旬的省考,11月底的国考,我在努力去往他的城市。似乎我们之间的不愉快越来越少,可能是都慢慢变得成熟了吧,很少再为某个无法调和的事情而吵闹一整晚,更多的时候,他迁就着我,或者,我让着他。幻想了很多次和涛涛的201314,明天竟然就是了,只是我们还没有走到一起,不知道我们的1314何时才能真正到来。快四年了,希望我们之间可以一直这么细水长流下去。

关于友情

最想说的便是晨哥,虽然认识三年了,但是从没有一刻像我们这一年一样形影不离。公考的路上,她一直陪着我,每天清晨7点,我们一起起床去图书馆,我复习我的公考,她复习她的考研。中午一起吃饭。晚上,一起回寝室。我去考试的时候,她陪我住酒店,我们一起逛夜市,啃鸭脖子,洗完澡睡下之后又起床去买柚子…明天,是考研复习的最后一天了,5号6号,是她的大日子。复习了这么久,真心希望晨哥顺利考上。那天,晨哥说,锦上添花谁都会,雪中送炭才是最可贵的,现在就你最好了。这也是我想说的,前往梦想的路上,有彼此的鼓励和帮助,我们都不孤独。不管结果如何,晨哥,我们一起努力过。记着,考完试一起喝酒,夜不归宿,放肆一回。

一年又过去了,又老了一岁。三年前教过的一个孩子的家长说我变得稳重了,成熟了。她说,我的性格人见人爱,以后会有大作为的。我一笑而过,我不要什么大成就,我只是个女孩,我只是想要一份简单爱。来自父母,来自男友,来自闺蜜。2013年来了,这一年,平平淡淡,平平安安,就很好。

有你,就是晴天<二>

2012年的国庆过去了,史上最长国庆终究是结束了。这个长假对于我来说应该是印象深刻的,只因涛涛的到来。

28号,涛涛结束了单位组织的天津-北京-大连-蓬莱-青岛的旅行,坐上了青岛回兰州的火车。清楚记得28号中午,我去楼下便利店买了一份饭,然后边吃边和涛涛米聊,然后他忽然问我,徐州到上海是不是很近,十一之后去兰州的机票多少钱。我一阵窃喜,毫不犹豫定了涛涛从徐州来上海的票和上海回兰州的票,就这样,29号清晨,在小别20天后,我们又见面了,在上海火车站。

这里还是有一个小插曲的,29号我一大早从学校出发去火车站,由于在地铁上看《时代报》入迷了,忽略了涛涛的消息,让他一个人莫名其妙在火车站等了我很久。在这里要和涛涛说一声对不起,这个事情下不为例。不过我估计涛涛已经把这个事情忘记了。哈哈!~

29号到8号早上,9天的时间,对我们来说已是一种奢望。我怎么都没有想到,距离上一次分别,这么快就见面了。这一年,相对于那些异地恋来说,尤其是这么远的异地恋来说,见面应该是很频繁的了。4月1号到10号,6月21号到30号,8月28号到9月10号,9月28号到10月8号,几乎两个月就能见一次,真心应该知足了。犹记得4月分开时的依依不舍,6月分开时的哭哭啼啼,9月分开后的点点不满,竟然又在一起了。

在一起的日子总是过得那么快,一转眼,就在那“桂花香”与“酸梅汤”的嬉笑中,在欢乐谷与杭州的奔波中,在松江和市区的辗转中,我们又一次在虹桥机场说再见。这一次,我很勇敢,勇敢到现在想起来都不敢相信自己,这次走,在你面前,我没有掉过眼泪。直到后来涛涛给我打电话,我才有些克制不住自己的情绪。现在想来,或许我真的长大了,在涛涛面前长大了,知道不让他难过了。忽然想起来刚刚读大学的那时候,每每与爸妈分开,我都哭得一塌糊涂,每每遇到什么烦心事,我都第一个想到打电话回家,和爸妈倾诉。后来,也忘了具体是什么时候,学会了在爸妈那里伪装坚强,报喜不报忧,因为随着年龄和阅历的增长,我渐渐懂得,要学会“担着”。

这9天,我们似乎一直很忙。第一天,吃烤鱼,意外去了酒店对面的大宁国际,享受到了江边烤鱼试营业53折的优惠,而且没有排队。晚上去打浦桥上课。第二天,洗衣服,学校整理行李,搬东西去松江,给学生上课。第三天,给学生上课,涛涛躲在小屋子里听我讲课,去松江易初莲花吃大鸡排。第四天,欢乐谷,从早上9点呆到了晚上9点,所有想玩的项目都玩了,最多拍了三小时的队,只为了玩谷木游龙。第四天,去大学城吃饭,养精蓄锐。第五天,去杭州,早上5点起床,晚上近10点才回到松江。第六天,打浦桥上课,杨浦上课,晚上和芳芳胖胖一起吃饭,同样很晚才回。第七天,打浦桥上课,和蓁蓁一起吃饭逛街,逛七宝,买衣服。第八天,打浦桥上课,订酒店,收拾东西,回学校放东西,去酒店。第九天,早上5:30起来,6点出发,打车去虹桥机场。

这9天,我们似乎一直不累。好像打了鸡血一般,做任何事情都特别有动力,涛涛无时无刻不在给我一种正能量。《非诚勿扰》上一个男嘉宾说的话让我印象很深:嫁给一个有钱的男人,他可能会破产;嫁给一个帅哥,他会变老;嫁给一个向日葵一样的男生,你的生活就会充满阳光。的确如此,不管是从前在九亭,还是现在偶尔的相聚,只要涛涛在,就是晴天。

快10点了,一个晚上一直打不起精神,今天只做了个简单的PPT,再没有做任何有意义或者费体力的事情,但确实从7点多开始就有了倦意了。现在又想不通了,为什么两个人在一起的时候,即使到了半夜还是不瞌睡呢?即使欢乐谷high了12小时,即使杭州疯狂了一整天,仍然很亢奋呢?

室友告诉我:

重点不是在哪里,而是,在一起。

谢谢,从我生命中路过。

 

人的一辈子很短暂,相对于长存的宇宙;人的一辈子很长,相对于那些路过的风景,相对于那些走过的过客。

直到现在,还是很单纯地相信着每一个看起来很面善的人,卖票的阿姨,旁边的乘客,补课的家长,路边的小贩,群里的网友,合租的大哥……

幸运的是自己从来没有吃过什么亏,我一直相信,以诚相待,必定不会有恶果。

忘了从什么时候开始,搭上了某一辆沪陈线的售票员阿姨,她的声音有些沙哑,让人一下子就能辨识出来。她很爱笑,很健谈,我总感觉,她的身上,有种力量吸引着我,可能是以亲和力吧!每次坐到她的那班车,她总是热心喊我,小姑娘,又出去啊!我也暖暖回一句,阿姨,怎么那么巧?!总是这样的开篇,然后话匣子就打开了,从学校生活,到课后娱乐,从车上趣闻,到工作琐事,一转眼就能到地铁站了。

去年11月左右吧,经朋友搭线找了份家教的兼职工作,很多朋友和我说,一个女孩子,去人家家里上课很不安全,万一人家有什么不轨,你无路可逃。第一次去的时候是晚上7点,那天下着蒙蒙细雨,授课的对象是一个9月的小男孩,他妈妈很热情迎接了我。我选择了相信,相信自己的第一感觉,相信这家人的和善。事实证明我没有错,上课半年多了,大家相处一直很愉快。而且,孩子的妈妈总是提前支付我接下来的工资,她对我的信任在我的意料之外,细想起来,却又在情理之中,信任,是彼此的。

也是一个夜晚,带上了零钱,推着自行车出去找充气的地方,半年多没有用它,车胎瘪瘪的,一如我咕咕叫的肚子。那时候刚刚到一个新的小区,对周围的环境都不熟悉,这是一个新的楼盘,周边配套很不完善,连吃饭的地方都没有,走了半天,终于有了个便利店,车胎没有气,我也没有心情去买吃的。继续走着想碰碰运气,看看有没有修车行,上海的雨总是来得很突然,正当我准备打道回府的时候,我注意到了路边一个收废纸的三轮车,小小的车上,满满推着整整齐齐的硬纸板,大叔正在很费力地给车胎打气,看起来这个车骑着有些吃力。抱着试一试的想法,我喊他,大叔,能不能借下你的打气筒?他抬起头,擦了一把汗,憨憨地笑了,姑娘,你等会。大约半分钟吧,他拿着气筒转过来,小心把气嘴夹到我的小人车上,说,我帮你,你们女孩子力气小,怕充不满。我一下子被感动了,眼睛有点潮湿,可能是雨越来越大了,糊了眼。

暑假,为了交通方便和教书方便,一个人租了房子。告别了心爱的人,只身回到上海,收拾东西搬家,来的第一天,隔壁房间的大哥就很热心帮我搬东西,帮我打扫房间,瞬间让我心里的落寞和不安少了些许。随后的几天,他会在吃饭的时候问我吃了没,会给我煮好的玉米;会告诉我哪里取钱方便些;会和我一起讨论黑心的房东……厕所的卫生,我从来没动手过;客厅的地板,他也总是顺手就拖干净了。昨天骑车摔了,今天骑出去的时候老是响,下午问他能不能帮我看看哪里出问题了,他很热心捣鼓起来。傍晚,他说,明天我骑他的车,帮我把我的小人车拿到厂里去上点油,然后把坐凳缠上胶带,不然下雨天淋了雨露出的海绵那块吸水了就没办法骑了。他只是小区旁边工厂一个普通的工人,没有太多的文化,没有太多的坏心眼,却,有着一颗乐于助人的心。

……

生命中,各个地方,各个阶段,总是有着很多的过客,留下足迹的,被铭记的,被遗忘的,太多太多。但不管怎样,还是要说声谢谢,谢谢你们,从我生命中走过。

那些被成长的日子叫青春【校园篇】

2008年,我来到了上海读书。

我来自江苏,一个很大的省,不管是人口、地域或是经济。

我来自江苏省泰州市,地处江苏的中部,不贫不富的一个地方。

我来自江苏省泰州市靖江市,泰州的一个小城,这里有着繁华和喧嚣,也有着静谧与安宁。

我来自江苏泰州靖江的一个小镇,西来镇,靖江最北面的一个镇子,过一张桥就可以到达南通如皋。

我来自江苏泰州靖江西来的龙华村,一个还没有公交车的地方,每家每户基本都会有代步的工具,或是小汽车,或是摩托车、电动车。

刚刚上大学那年,中秋茶话会上自我介绍,几个男老师笑了,后来我才知道,靖江,我可爱的家乡,还有着我所不知道的一面,也是后来,我理解了什么叫红灯区。

 

那时候,我没有去过网吧,也没有接触过电脑,除了高考填志愿那一次由爸爸陪着去了。

那时候,我没有翘过课,在我的概念里,根本不会存在因为贪玩而不去上课的想法。

那时候,我没有出过远门,去过最远的地方是南京,而且只住了一晚就回了家。

那时候,我没有朋友,我们班没有一个同学来了上海,除了我自己。

那时候,我没有自信,高考历史的失误,我不得不选择这里。

那时候,我没有钱,每一次让爸妈转账都很罪恶。

 

当勤工俭学成为系主任助理却不会使用QQ,辅导员尴尬的眼神我铭记于心,主任给了我一周时间和辅导员学会基本的办公软件。

当外出找学生兼职时被骗了200元押金,我一次又一次跑往市区,一直等到了没有地铁,只是奢望可以把钱要回来。

当计算机课老师讲的东西我一窍不通,向同学请教时人家不屑一顾,我暗暗下决心要加倍努力。

当英文课看着室友和老师自由用英语对话,我羞愧难当,却又无可奈何。

当第一学期我考了班级第三,我开始重拾信心,发现自己不笨。

当成为班级第一批党员,我再接再厉,生怕落后。

当得到大学里第一份对我来说算是巨额的奖学金,我欣喜若狂。

当因为0.1的基点而和5000元失之交臂,我懊恼不已,恨自己不多下苦工。

当只因些鸡毛蒜皮和室友闹矛盾,哭过之后,我开始学会人际,学会容忍,学会谦让,学会宽恕。

当结实了可以哭诉可以大晚上陪我喝酒可以逗我笑的好姐们,我心存感激,滴水之恩当涌泉相报,我处处为她着想。

当实习试用之后再次回到校园,我更加懂得了珍惜,珍惜每一节课,珍惜每一个同学,珍惜每一份友情,珍惜每一份酸甜苦辣咸。

只因分隔两地

前两天和涛涛闹了些小矛盾,原因很简单,一是自从他培训后就很少陪我了,白天上课,晚上和同事喝酒,周末回家也只是简单聊了两句又开始忙着做网站;二是我改了个签名,只是欣赏文字的唯美与结构的微妙,涛涛却误会了,认为我故意针对他的。可能是最近自己这边事情也很多吧,我忽然觉得有时候涛涛不是很理解我,有时候也故意给我难堪,想着想着,就哭了。哭着哭着,涛涛的信息来了,告诉我不是不陪我,而是真的无奈,言语之中还闹着情绪,不知如何回复,也不想回复。看着有关异地恋的视频,又不小心软弱起来了,明明和自己说要坚强的,一大堆事情等着我去做,哪还有时间和经历去自怜。涛涛给我发视频了,那时候,可能自己真的哭得很惨,因为深有感触,涛涛很慌的样子。后来,他问我,有没有后悔认识他。我说没有,是真的没有,但,有时候真的很累,已经有很大的压力了,还有着一份外来的负担,虽然更多的时候,这是种甜蜜的负担,但,在那为数不多的让人烦恼的负担里,我总会凌乱,总会措手不及,影响了心情,也影响了身体。矛盾终是解除了,是啊,经历过900多天了,这份感情不是一次小小的别扭就能动摇得了的。在爸妈的威逼利诱下,在时间的煎熬里,在距离的折磨中,我们都挺过了,怎么可能会因为一次口舌就轻言放弃呢。

在我们共同过了800个日夜后,我就告诉自己,从这以后,绝口不提分手二字。我知道,有时候我会悲观,有时候我会冲动,有时候,我的一个不理智就会被当真,所以,为了不让自己以后后悔,为了对得起在一起的那么多天,为了延续相聚的那份幸福感。看到有人说,异地恋的我们,现在多一点点辛苦,是为了以后多一点点幸福。我相信这句话,也喜欢这句话,不管是出于无奈还是真心。每一次和涛涛在车站或是机场分开,我们甚至都不敢问对方,什么时候再见面。因为彼此都知道,遥遥无期,最多是一个下次有空吧。看着校园里情侣一对对,看着食堂里他们甜蜜蜜,看着他们一起去图书馆,看着他们手牵手去校外,我羡慕,如果你也在,那该多好呢。

还是一直回忆着在九亭的那段日子,一大早送我去上班,寒冬腊月,漫天飞雪,你不顾疲惫,陪我散步,陪我疯;一起坐高铁去西塘,下车了还被采访,莫名其妙没买票进了古镇;顾村公园赏樱花的时候,你喊美女,我和你的同事一起回头;圣诞礼物,情人节礼物,都是你把自己邮寄了过来。还是一直忘不了离别那天的苦楚,偌大的车站,黑暗的角落,你说再不会来上海了,你走后,我一个人哭了好久,我以为那是我们最后一次在一起,也是最后一次分离。新的学期,偶尔还是会不切实际地幻想一下,如果现在你还在上海工作,会怎么样呢?周五的下午,我屁颠屁颠坐着沪陈线去找你,还是老样子,我去陈坊桥买些鱼,或者超市里买点虾,菜做好之后再弄个紫菜汤,明确分工,我做饭,你洗碗。你问,这一周学习累不累啊,都学什么了啊,这个鱼真好吃。你冷不丁从背后抱住我,说,亲爱的好想你啊。亲爱的,开不开心啊。这也只是个幻想而已。毕竟分隔两地,而且至少还有近两年的时间。

只因分隔两地,我们只能通过网络,通过电话短信传递爱意,也只因分隔两地,我们不得不各种坚强,为着下一次的相聚努力,为着以后永不分离努力。涛涛,我想说,有你,我很幸运,给过我很多的惊喜,给过我很多的欢乐,给过我很多的甜蜜,也许,偶尔你会有些脾气,但,我没那么介意,只是希望我们可以少一些矛盾,少一些对彼此的攻击,毕竟还有两年的时间要各自度过,如果没有相互的理解、包容和信任,我们一直坚持着的,怕是坚持不到最后。

只因分隔两地,我们要多一点坚强,累了自己注意休息,病了赶紧去医院,一天三顿要按时吃,晚上要早些睡觉;

只因分隔两地,我们要少一些脾气,也许对彼此一句怒气的话,会让对方难过一个晚上,甚至更久;

只因分隔两地,我们要互相理解,不要因为不接电话就怒气冲天,一个签名就大动干戈;

只因分隔两地,我们要更加努力,为了以后的长相厮守,奋斗奋斗再奋斗;

只因分隔两地,我们要耐得了寂寞,只有这样才能守得住长久;

只因分隔两地,我们要忍得了诱惑,不为烦杂所困扰;

只因分隔两地,我们要懂得分享,一起快乐;

只因分隔两地,我们要懂得谅解,包容;

只因分隔两地,我们要好好的;

只因分隔两地,我们要加油。

90后:伤不起的脑残人生

出生在90年12月,错过了80年末班车,成了90后,成了脑残的一代。

于是就有了我的脑残人生:没心没肺跟着80后屁颠屁颠长大,有着和80后类似的童年;长大了,烦恼多了,其实也说不上是困扰,开始写日记了,甚至写诗,写小说了,开始为赋新词强说愁;上了大学,成了80堆里少有的小苗苗,疯狂过,被排斥过,又回归过;毕业了,跌跌撞撞进了实习单位,貌似就是国宝级90后,大家眼中的小妹妹;又幸运继续升学了,徘徊在工作与学习边缘,纠结于亲情与爱情之间,难做抉择。

1990年12月16号8点,我妈把我生了出来,可以说是了了一桩负担,怀我的时候这个病那个病,这个反应那个反应。生出来就老生病,没办法,谁让生出来了呢,就整体呆医院里,打点滴,吊针,话说我一直很喜欢酒精的味道,我一直怀疑是不是因为我小时候习惯了。好不容易把我的小命给保住了,长到两岁多都还健健康康的,太贪玩了,掉河里了,奄奄一息啊…不知道怎么被折腾的,反正又活过来了~还好我没有记忆了,不然我可能对水都有阴影的。后来我妈又生了我弟,比我小了17个月,更脑残的一个孩子,不过感谢有他,这些年有人陪我玩,和我斗嘴打架。

可能是我爸妈对我寄予厚望,从小就一直培养,据说我小时候长得很水灵,而且脑袋瓜子很机灵,后来越长越退步,我的光辉成就都在幼儿园里~ 6岁就上了一年级,然后就开始不学好了,天天上学都走直线,从人家田里面直走,管他里面种的什么,又不是我的。一年级的时候背不出乘法口诀,被老师留下来跪着背(话说我们那时候还没有不许体罚这一说),二年级的时候不写数学作业挨板子,三年级把书包藏起来和爸妈说书包丢了,四年级的暑假在家附近偷偷放了一场大火,在宁通高速桥洞下,惊动了村子里所有人,但都没有找到元凶,五年级的时候拿剪刀把人家一田的油菜花头都给剪了,六年级貌似还不爱写作业,暑假作业都没有做,后来就骗老师说没带,忘了最后是怎么过关的了,快小学毕业的时候参加过一次市里的朗诵比赛,拿了个二等奖,这个貌似是唯一的荣誉了。那时候确实脑残,什么事情不该做就偏偏要做,谁管了都不爱听。

初中那会我也不是什么好东西,一点没有女孩子的样子,很痞的说,不过我是有原则和底线的,我从来没让老师请过家长,成绩呢,也一直处于40名左右(班级60个人),很稳定,当然这都是靠语文和政治历史撑住的,那时候数理化都在及格边缘,一点都拿不出手。同学们也不爱和我玩,好像我现在还在联系着的初中同学真的很少很少,那时候就和语文老师关系好,但是语文老师也罚过我,我上课没听,叫我站教室后面去…亏我每次语文都考高分,太不给面子了。我爸都觉得我考不上高中,其实我自己也是这么想的,那个什么破成绩…其实我也没想过要考高中,就是不想读书,没什么意思,虽然我还没有想好不读书该干什么。

话说我比较幸运,竟然考上了高中,虽然是全市最差的正规高中…可能是让爸妈失望了,他们没有送我去报道和军训,我也很拗,一个人骑着自行车,快一个小时才到了学校,酷暑的天啊,后来军训就晕倒了,不过因为这次晕倒同学和老师都认识我了。高一的时候我纯粹是混日子,9门课,数理化、生物、地理,我都不喜欢,数学我考过51分的(满分150),理化都考过40分…但是我语文和政史都还行,所以成绩依旧稳定在35名-40名,不知道班主任什么眼光,叫我做历史课代表,成绩这么垃圾还当课代表,我都不好意思…后来高二分班了,不用考理化,我成绩就上去了,能考个十几名,但是我迷上了写小说,上课就偷偷写,貌似成绩都没有退步,可能是我有文科的天赋吧..偷笑~高三上了学校的层高班,作为学校的重点培养班级,我们备受重视,我那时候一下子就意识到自己的使命了,然后就开始好好学习…………

后来啊,考上了大学,一个人来了上海,可能是大家不怎么学习,我学习成绩在大学一直还可以,每年的奖学金也都有我的份。大学的时候动了两次手术,都不算大,一次住了半个月,一次住了一周,都是身上长莫名其妙的东西,但我貌似没在意,就跟在学校住太久了换个环境一样,反正学校报销医药费,我就去医院度假好了,而且手术也不疼。大学我应该算是个风云人物吧,系里面老师都认识我,对我印象也不错,我都不知道这个好印象是咋来的,难道就是因为拿了几次奖学金么?大学认识了我们家涛涛,刚刚开始谈恋爱的时候真没考虑那么多,兰州就兰州呗,上海就上海呗,距离算什么啊,距离不是问题,反而产生美呢…后来才知道,爱情不只是我们俩之间的事情,我爸妈要他在我们这买个房子,不买就不嫁女儿,咋办?他老爸要他回兰州,不然就永远不要回去,咋办?现在想想才发现自己脑残了,要是当初就都考虑好,哪有那么多麻烦…不过我没有后悔过认识涛涛,即使以后不能在一起,这两年的记忆也值得我珍藏。

再后来,毕业了,进了个房地产营销代理做文案策划,工作就是写写东西,不是很难,但是他们老夸我,不否认,我喜欢被表扬,但是…我不喜欢被当众表扬,在大家面前,我就想平凡一点,我不喜欢背后有冷箭,我宁愿被扔在人堆里认不出来。我是最小的,大伙都对我很好,冰激凌天天有得吃…HOHO~实习了三个月,试用了三个月,准备转正了,得,专升本考试结果出来了,9月要继续上学,愁吧..

有时候都发现自己是个矛盾体,特纠结,当然这个只限于在自己的问题上,开导别人的时候都一套一套的。不过现在的问题确实困扰人啊,工作怎么办?辞了?租的房子怎么办?退了?钱咋办?要不回来…暑假干嘛呢,继续工作呢还是回家呢,还是去兰州呢…上学之后要不要准备考研呢..真特么纠结!!唉…什么脑残人生….谁伤得起啊…

乱七八糟

又吵架了

又为了一件不值得吵架的事情吵架了

你像个孩子

诉说着我的不是

不接电话

视频的时候绣十字绣

我忽然有些伤感

如果当初我也上了火车

或者我把你留下

如果你在,多好呢

 

应该生气结束了吧

是不是很累了呢

我要去做明天带的饭了

你说做完饭给你信息

你小小地躺一会

 

我洗刷刷完了

看着视频中的你睡着了

手机放在旁边

是不是怕错过我的信息呢

或许是怕听不到信息声吧

看着你熟睡的样子

真的不忍心打扰了

 

睡吧

或许在睡梦中

你可以忘记所有的不快乐

你可以忘记这些天的忧愁

你可以去一个美好的国度

没有离别,没有伤悲

你知道吗

那也是我的梦想呢

只是你走后

我开始害怕睡觉

因为睡梦中

总有着那让人难以接受的梦魇

 

睡吧

忘记锦江乐园的疯狂飞轮

忘记欢乐谷的绝顶雄风

忘记长风公园的风筝

忘记动物园的大象表演

忘记西塘的团体门票

忘记顾村公园的樱花

忘记中山公园的酸辣粉

忘记七宝老街的鱿鱼

忘记可口的鱼和虾

忘记KTV的通宵欢唱

忘记在一起的所有

忘记4月12

忘记12月6日

忘记2·22

忘记12月25

忘记2月14

忘记5月6日

………………

 

这些天我也很累呢

学校的事

公司的事

茶馆的事

家中的事

我都想逃避了

夜深人静的时候

孤孤单单一个人的时候

工作和学习压力都很大的时候

总会想

如果你在

那该多好呢

你会帮我分担

会给我带来快乐

会带走所有的忧愁

那样的我会多幸福呢

真的

你在

你就好了

西塘一日游华丽丽结束~

清明节,好不容易和涛涛有个重合的假期,我们就商量着去哪疯狂一下…类似于欢乐谷、动物园、海底世界之类的都去过了,上海各大景点几乎都逛过,要玩,只能向两边扩展。

其实昨天晚上我还没有确定好去哪里..大概10点多的时候,我玩电脑…后来心血来潮就查了下西塘..然后吧,就决定往西塘去了。先到嘉善,然后从嘉善专车。本来娟说要给我路线的..后来给迟了,我从西塘回来之后才看到QQ上的消息的…小小纠结了下…不过娟很费心给我整理了心得,不管怎么样还是要感谢她一下。。。

接下来就说说今天一天的行程,也给后面打算去西塘的朋友一个参考。。我是和涛涛一起去的,说实话是完全没准备…到早上出发的时候还在纠结是从虹桥去还是上海南站去…后来我们想想虹桥离我们比较近,于是就往虹桥高铁去了。大概7:30起床,不知道怎么着就墨迹到了8:40,后来又等公交,大概9:30到了虹桥交通中心,找了一圈,貌似只有自助售票的,而且不是到嘉善,是到嘉善南,我不知道这两站之间有多远的距离..不管了,去了再说吧。买到的票是9:40的,大概15分钟就到了嘉善南,我愁啊…凳子还没热乎就下来了….我觉得人家和谐号是刚刚启动,然后看见前面不就是站嘛,然后就停了。和涛涛出站,我很莫名的被采访了,貌似是嘉善电视台的记者,大概就是问我为什么选择这个节假日来啊..是不是只来一天,为什么一天之类的~我们家涛涛在一旁看着…表情也是相当的纠结~ 被采访完,我想着最好能坐公交去西塘,但是据保安说,这里没有公交到,得转车到嘉善才行…恰好这时候有黑车司机过来了,20元一个人,我想想也差不多,小小犹豫了下就和涛涛上车了。

车上,人家司机问我们要不要进景点,我们说要,人家就说了,进景点的话就是50元一个人,门票是100的,意思就是我们赚了。我觉得挺值得的,就答应了。大概过了半小时酱紫,车子到了西塘,涛涛忽然和我说不要进景点,到这就行了。我也没有多问,给了40就下车了..后来才知道,涛涛在车上的时候百度了,有网友说进景点不宰人的话20就够了。。话说我们下了车就想办法进景区,一路走过去有好多当地的人问我们,要不要带我们进去,问了下价格,至少都是20元一个人。我们没理会那些拉客的,但是我们还是跟着他们走了…后来吧,我们神不知鬼不觉就走进去了…貌似是从后面绕的~ 话说我们一开始还没有发现,到后来我们想进景点参观,人家保安说要门票,100元一张,我们想了想还是去买票吧,于是和一群偶遇的大学生商量着去购票中心买团体票,然后呢,我们一行9人就往购票中心去了…到了一个类似出入口的地方,我们过去问工作人员,人家告知,你们现在就在景区啊~我就莫名了…后来才搞清楚,原来进景区是可以绕小路的,买票的话是50一张。但是景区内还有10多个景点,如果你要进去,就要买票了,100一张,也就是所谓的联票。和几个学生商量了下,我们觉得100元这个价格高了,就去问团体票,人家说是8折,我们想想还是高…不知道哪个孩子在门口遇到了两个导游,天助我也,导游买票便宜啊…于是呢,和他们商量了下,让他们帮我们进去买,50元一张卖给我们,他们一口就同意了….凑了13个人,OK了,一个团….一人50给导游~ 导游其实是赚了的,但是人家也不容易,这个毕竟也是要担风险的…但怎么说呢,我宁愿让导游赚钱,也不愿让景区赚。

就这样拿着团体票进去了,给涛涛买了个牛仔风格的帽子(入口不远处就有),然后买了盒芡实糕(这个是西塘的特长,不吃可惜了)….开始晃悠~ 一共是11个景点,我们逛了8个,景点各有特色,纽扣博物馆里是关于纽扣的历史;西园是一个古时的大户人家…挺有派的;瓦当馆里都是砖头瓦之类的;根雕艺术这里也有一个专门的景点….还有些名人故居。。至于除了景点之外的古镇,说真的,没太大意思…凑个热闹而已。可能是七宝古镇去得多了,觉得古镇其实都那样~ 什么小桥啦,流水啦,古道啦,游船啦,杨柳啦,酒家啦,小吃啦~~~不过话说回来,夕阳西下的时候,从桥上望去,西塘真的很美…明天上照片~

大概是5点多从小侧门出口走到正门附近的停车场坐公交K216,直达嘉善的…我是这么想的,早上坐高铁去,快一点,可以玩的时间多一点,晚上回来么,不着急的,可以做普通火车慢慢摇。但是我没有想到票会如此的紧张….我总觉得春运有到了。。大概6:00到了嘉善火车站,然后被告知6:30才开始卖晚上的票,好吧,我等。半小时后,就听见卖票窗口嚷嚷,去上海的没有了,去杭州的没有了,苏州的也没有,没有没有。我一下子懵了。。没有车?那我们怎么办啊?去其他地方?去无锡?去镇江?去泰州?……后来到窗口问了,都没票。我当时那个慌啊…就一个想法,回不去了….人家售票员说赶快去嘉善南,那里有高铁的,只有高铁才到。嘉善火车站附近有公交111可以到嘉善南,但是很不幸,6:10最后一班,就是说已经没有公交车了,唯一的办法,打车。后来和另外两个小姑娘一起拼车打的到了高铁站,这里打车才5元起步价,到那一共24元,平均分配下一人6元,不算贵~~ 谢天谢地,有票…虽然是站票….不过能回上海已经很不错了~  大概是7:00到的,买到的7:53的动车票….稍微等了会就检票了,上了车,盖了会房子,大概20分钟….到上海了….到上海之后还是比较顺利的,一出站虹桥枢纽5路就到了,坐到了七宝,然后坐车回九亭就不远了。。

稍微总结了下

一、出去玩,尤其是去那种比较有名的地方,最好休假的时候去,节假日人相当的多,而且商家趁机抬价。平时从嘉善南黑车到西塘只要10元,今天是20;平时古镇住宿是100左右,今天是250-400.。。。

二、去之前就准备到返程的车票,这个非常重要。之前和室友一起去杭州也是的,差点当晚回不来….而住一晚又不合算,景点都看完了,还住宿就是浪费钱了。。。

三、挑季节去。比如现在是春天,那古镇杨柳依依,水波荡漾,人在画中游一般,自然独具魅力。但如果酷暑天或者秋风扫落叶之际,可能会大打折扣。。。

四、永远不要相信黄牛。黄牛包括但不限于车票,还包括景区的…要的价格是高的,他们良心是黑的。这是我的评价。。

五、去任何地方之前详细了解….网上找找大家的评价或者感想之类的,这对我们的行程将会有很大的帮助。

他比想象中更爱我

早上5点多朦朦胧的时候,涛涛忽然说了一句,我们去医院吧!我一下子清醒了,他继续说,你一晚上没睡着,嘴巴是不是很疼啊?去医院吧,今天还要上班的。我问他你怎么知道我没睡着的,他说一晚上一直翻来覆去的,肯定是没有睡着啊…然后他开灯,怕我眼睛受不了,叫我不要睁开眼,看我嘴巴里的口腔溃疡。我说我不要去医院,他说不光要治溃疡,还要验血啊什么的…我不愿意,他说要么去医院要么不去上班,我都不答应,他拗不过我,又抱着我睡了。

我想,涛涛晚上应该没有睡着,好不容易签了的单子又被退款了…我理解这种感觉。一直听涛涛叹气或者说愁,我不知道怎么办才好,不知道该怎么安慰他,我估计他一晚上都在纠结这个…还要担心我…真的辛苦了。。

这些天因为监狱学的考试,嘴巴里溃疡复发得一塌糊涂,考试那天出现了5个洞…但我还是坚持考完了试,坚持好好吃饭好好睡觉。涛涛嘴巴里也有一个洞,不知道是被我传染的还是因为他最近也太累了…这几天,他不让我吃一点点辣的或者刺激性的东西,偶尔做了这样的菜也都是他吃,不让我碰。

总是被涛涛气哭,总是抱怨涛涛故意和我做对,不顺着我的意思去做,让我气得胃疼。总是觉得自己很辛苦,要做饭,要洗碗,要上班,要看书,所以不希望涛涛再惹我,所以常常在身体不舒服的时候脾气变得很坏。我发现在我心情不好的时候涛涛便会脾气变好,然后反过来安慰我,用我的话说就是“打一巴掌给块糖”,不过貌似这个糖还是挺有效果的…话说我从来没有真正生过气,只是希望涛涛在乎而已。

有时候想想…我怀疑是不是自己要求太多了。昨天看到一句话,叫耐得住寂寞才守得住长久。我就想,我是不是对涛涛要求太多了呢…似乎确实是这样,相比其他情侣,似乎他比我想象的更爱我。

又想起来1月20日那天大雪,涛涛通宵排队去买火车票,几乎没怎么休息,看我那天兴奋,就爬起来陪我走路去上班,一路给我拍照….又想起来去KTV,我想唱歌,他不管自己那么累,陪着我通宵,给我唱歌,到后来在KTV里睡着….又想起来昨天晚上,涛涛心情本来就不好,还大半夜的担心我的身体,说要带我去医院挂急诊………………

每晚,涛涛的手臂都是我的枕头…真希望一直可以这样…