累了

忘了从什么时候开始,不喜欢写东西了,贴吧不去了,博客不来了,渐渐的,就习惯了掩饰自己的心事。还是喜欢看自己以前写的东西,就像同学说的那样,感觉很真实,所以空间里面的那些日志一直没有舍得删,虽然已经过去好几年,虽然那时候的想法有点幼稚,但是,终究是一种回忆。

忘了从什么时候开始,变得很不知足,除了学校的课还要出去带家教,总是一遍又一遍算着一周可以赚多少,一个月可以赚多少,总是有意无意去看手机里关于银行卡余额的短信。没钱的时候,想努力赚钱,不愁钱了,却总还想着赚更多的,我甚至不知道,这是一种怎么样的心理。是虚荣?是好胜?是不服输?

犹记得刚刚步入社会的那一阵子,喜欢讲台,喜欢教书,喜欢孩子,没有什么理由,单纯喜欢而已。不会去计算太多,不会去想太多,开开心心最好,心心念念发了工资就可以出去玩,可以去兰州,可以陪涛涛过生日。后来呢,明明可以多呆在一起几天,却因为一份自己并不喜欢但能赚钱的工作尽快赶了回来;有时候,明明有个周末可以回家去看看,却因为来回一百来块钱的车路费纠结半天。后来,连自己都开始不理解自己,为什么会变成这样,回来工作了两天,却因为工作时间太长,工作压力太大,工作本身没有意义而辞职了,一个人呆在房间里无聊,然后又开始懊恼,开始怨恨自己,为什么当初不懂得拒绝,早就知道自己不合适这份工作,当时为什么还要答应下来,既然答应下来了,又为什么,不坚持下去。

心情莫名其妙的就烦躁起来,忽然间感觉自己失去了方向,冷静下来想想,自己有时候就在自寻烦恼。可以有一个近三个月的暑假,不懂得享受,偏偏要去带家教,束缚了自由,自己的选择,又能埋怨谁呢。今天去面试了一家教育机构,近38℃的天,骑着自行车就出去了,幸运的是通过了,但是目前也只有一个初中的孩子可以安排给我,说不出是什么样的心情。笔试的时候做了一份初中语文卷子,四五年前,那是我最拿手不过的了,什么文言文翻译,什么古诗默写,什么现代文阅读,似乎从来没有让我烦恼过,今天做的时候有些吃力,可能是很久没有接触到了,古诗竟有好几句回忆不起来,前一段时间校内流传着一句话,我知识最丰富的那一年也就是高三了,想想这句话不无道理,那时候虽然辛苦,但是很充实,可以把政治的五本书全部背下来,可以把历史事件细细道来,可以把出师表、捕蛇者说、陋室铭什么的完完整整解释一遍,物理再怎么不好,但至少会做定滑轮动滑轮摩擦力的题,化学再怎么垃圾,至少知道两样东西在一起会转化为什么……高中毕业了,以为自己到了幸福的天堂,于是,整日沉浸在自己固有的知识中,自娱自乐,学着一些形而上学的东西,享受着随便背一周就能拿到的奖学金,自鸣得意。如今,被大学上了,才发现,这些年,其实失去了很多。

随手拿起了桌上的巧克力,才发现里面已经化开了,看了这个高温真的是名不虚传了。这两天,爸妈的电话和视频多了起来,妈妈知道我辞了工作,怕我有压力,怕我失落,一个劲地安慰我,说我已经让她很骄傲了,爸爸还是那样,不苟言笑,一言不发,让人觉得难以亲近。其实倒没有失落,也没有很难过,毕竟不是自己喜欢的事情,早晚会离开的,没必要为此不开心。但,不得不说,确实是累了,不是身体,是心。

一个人呆在房间里,陌生的小区,陌生的屋子,陌生的邻居。到这里四天了,房间里似乎总有着催泪弹一样,尤其是夜晚,让人有些无奈。不明白自己为什么这么脆弱,有时候明明不想哭,但是眼泪自己就掉下来了。看到涛涛改了签名,累了。我知道,是我让他累了。一直改不了自己黏人的性子,虽然知道是因为在乎,但是当女朋友和哥们都摆在眼前,我还不依不饶的时候,他累了。总是后知后觉,事后才能意识到自己任性了,不给彼此自由空间了,歉意,是不是有些太迟。

有一种幸福叫好久不见

好久没写博客了,今天忽然就想动动笔,虽然天气是挺冷的,不过这个时候貌似也睡不着觉。

想起了去年的今天,也是一个周末吧,圣诞节,涛涛说要给我一个礼物,因为我下午要去浦东教书,所以他就问我具体的地址,说是把快递寄到那里。我信了,然后我一下午在天材教育一直等,等快递人员的电话,可是,到六点了,我该走的时候还是没有来,我有些生气。于是和俩同事准备去地铁站,这时候涛涛给我打电话,让我在地铁口等,大概过了一两分钟,涛涛出现在了我面前,那是一种无以言表的激动…后来我才知道,他一个人在冬日的寒风中等我等了一下午,就是不想影响我上课,就是想给我一个惊喜,把自己给快递过来了。那天,真的很冷。

上周五,16号,我生日。涛涛穿越1700公里,来了上海。从8月底青岛分开后一直就没有见面,好几个月了。那天,我说我要去打浦桥给小孩上课,他下午三点多到浦东机场,我让他自己坐地铁到九号线打浦桥等我,后来,我想了想,还是把上课时间调了,改成周日上,然后出发去浦东机场,我也想给涛涛一个惊喜。二号线,我进门,看着座位上的涛涛,似乎白了,似乎…帅了。。其实,一开始,真的有些许陌生,毕竟好久不见。自从知道涛涛要来,在接下来的两周内,我设想了无数次我们再见面时的场景,会激动地抱在一起么?会感动得哭出来么?事实上,什么都没有….我甚至,过了一分钟后,没有勇气看着涛涛了,不知道内心哪来的忐忑,说不出那是一种什么样的感觉…开心、激动、幸福。。。短短的四个晚上,其实,相当于只有一个周六周日两天,我们每时每刻粘在一起,一起和同学庆祝生日,一起吃巴贝拉,一起去南京路,一起去酷伴,一起买甜甜圈,一起回学校上课,这几个月所有的烦恼,所有的不快乐,那四天烟消云散。周二早上离开的时候,我真的很勇敢,一直等涛涛上了的士才落下泪来…仿佛如同一场梦,梦醒,涛涛又离开了,又是一个人,偌大的上海,偌大的校园。我们,又开始了双城生活,开始期待下一次惊喜,下一次幸福。

最近爱上了迪克牛仔的《三万英尺》,MP5一直单曲重复,QQ音乐也是单曲重复。不知道什么时候开始生活的重心变了,不知道什么时候开始,对爸妈疏远了,报喜不报忧,对涛涛亲近了,大事小事都咨询他的意见。快1000天了,两年多来,忘了有多少个夜晚,最后一个陪我聊天的涛涛,无数个晚安,好梦,三千七百多页的聊天记录,证明了我们的点点滴滴。不知道什么时候开始,难过的时候,失落的时候,我会告诉自己想想未来,想想和涛涛长相厮守的日子,似乎,把所有的期待放在了我们的以后。不知道什么时候开始抵触爸妈,不喜欢他们伤人的话语,不喜欢他们的攀比心理,虽然很理解为人父母的心情,但是有时候有些无理取闹的做法着实让人生气,不知道什么时候开始,即使有空,也不想回家了,宁愿做一做兼职,至少还能改善些自己的生活,至少不用和爸妈要钱花,至少,这样,我还留有自己的一丝骄傲。

上周,生日之前的某一天,我拉着汪汪喝酒了。那天是真的难过了。真的和汪汪说了心里话。忽然发现,其实自己真的什么都不是,其实一直就很自卑,何必装出一副胸有成竹的样子。从小就不是个好学生,一直一来没什么朋友,除了语文老师,似乎没人喜欢我了,包括爸妈。不知道为什么,总是回忆起那些身体不舒服的日子,也总是回忆起爸爸那不耐烦的眼神和语气,还有那句伤害我侮辱我的话。好不容易考上大学,虽然只是专科,但其实,已经很不错了。我努力拿奖学金,努力做兼职,来告诉自己,我可以,我可以做好,我可以做得比别人更好。一直在和内心的虚荣心作战。涛涛说得对,我要面子,这点,和我爸妈一样,从小熏陶的,耳濡目染。。但涛涛永远是把我的身体放在第一位的,这个我感受很深,虽然经常为此闹不愉快,但是他的好我永远记住。。即使偶尔来上海,惦记的也是我的身体。

貌似该睡觉了。。说好了吃完饭打电话的,没声音了。。关电脑睡了。。

 

最近心情

貌似N久…准确说大概好几个月,具体说是4个月木有写博客了,昨天晚上发的那个是受人所托,写了个读后感…充其量算是作业,不能算是心情… 这四个月,发生了N多事…合同签了,工作稳了,又辞职了,毕业了,又上学了,去西安了,去兰州了,去青岛了…一件一件说不清楚了,总而言之就是很复杂很繁琐很纠结…

言归正传,这些天身体又开始抗议了,国庆回了次家,可能着凉了,可能累着了,可能担心了,有点小感冒,口腔溃疡也复发比较严重,又没办法吃咸的东西了,又只能吃面包过日子了…嗓子也有些疼,已经经历了两次手术,身体再经不起折腾了…此文为证,下周开始好好过日子,照顾好自己的身体….

1.每日坚持吃B2和复合维生素B….

2.每天早上起床洗刷刷后喝300ml蜂蜜水,晚上8点喝碧生源常润茶….

3.每天至少吃一样蔬菜和一个水果….

4.每天晚上11点之前睡觉,不熄灯可推迟至12点,养成良好的作息习惯….

上个月4号开的学,13号正式上课,自打正式上课之后我就一直很慌,没有头绪,行政管理,一个新接触的专业,虽然同属于文科,但是面对9本书,尤其是那本700多页的全英文管理学,鸭梨很大…这些课程都是专业课,都是要好好学的,已经近1年没进教室的我,想要适应还真是有些困难,难归难,学还是要学…于是,硬着头皮上呗…

于此同时,也在惆怅着路在何方,说实话,专科的时候我都没这么茫然过,要么进企业工作,要么升本,就这么简单,我呢,两手准备,最终幸运两者兼得,面对繁重的工作,选择了继续升学。而此时,我找不到路了,毕业了继续进企业吧,那这两年读了干嘛了?还要过那种经常加班,连请假都很难的日子么…不愿意;考研吧,专业是个问题,再说了,研究生读完就一定比本科+2年工作经验有用么,而且还多花两年钱,虽说爸妈一直支持我继续考,但是我很清楚知道,我继续读下去只会给家里带来更重的负担;考公务员或者事业单位,也可以,笔试倒是不难,关键是面试,没钱没势没后台,就凭我这张嘴,想敲开那扇门怕是不容易。

带着这份不知所措,我找到了毕业论文的指导老师,想他给点意见。一番聊天之后,我茅塞顿开…毅然决然考研,制定了学习计划,把考六级、教师资格证,期末考试都包括在内,经常逛考研论坛,下载前辈们分享的资料….终于在那之后心安定了下来,好几个晚上都安安稳稳睡了…

本以为已经看清了前方的路,毕业了考研,兰州大学文学院,搏一次,如果考不上就着手事业单位或者公务员考试。毕竟学中文是我高中的愿望,当老师是我从小到大一直坚持着的梦想,而考研是父母所期待的,而去兰州,我和涛涛才可以永远在一起,一举数得,我甚至感慨怎会如此凑巧,竟有可以让每个人都满意的出路,我不愿意伤害任何一方,一边是给我生命养我成人的父母,一边是自始至终默默支持我鼓励我的男朋友,一直以来我都想找一个折中的办法,让双方都可以满意,让父母骄傲,让涛涛开心。

可是…事情没有我想象的那么简单,也许是好事多磨吧…涛涛给我说了很多道理,关于未来,关于工作,关于考研。所有的道理都指向一件事,我自以为是看到的路其实是悬崖,考研这条路我不能走,字字句句在理,让我不得不重新考虑当初的决定。就业形势越来越严峻,虽然找工作不难,但找份轻松而有保障的好工作不简单,我也清楚,凭我这副破身体,根本受不了加班,受不了太大的压力,换言之,事业单位或者公务员是我最好的出路。既然如此,考研与不考研,最后都还是要考铁饭碗的工作,考研只会浪费时间和金钱,还有那个靠山…

忽然之间又开始乱了…从昨天涛涛给我讲完道理开始…忽然觉得自己陷进了死胡同,一直告诫别人做事要给自己留后路,自己此时却无路可退了。重感情,我的软肋,爸妈知道,涛涛也知道,我的’离不开’,成了最大的筹码。的确,我离不开,放不开。也许父母这边还好,毕竟还有弟弟在,女儿终究是要往外嫁的…但是涛涛这里,如果是两年前,我完全可以说,我后悔了,我选择分手,我要为自己而活,我要遵循自己的意志和想法,我有权利选择我的人生路,但此刻我不会说,两个人在一起,经历了那么多事,风浪越大,感情越坚,有句话说得好,当别人都在关心你飞得高不高的时候,如果有个人只关心你飞得累不累,那便值得依靠。涛涛就是这个永远在乎我飞得累不累的人…从不在乎我的多少荣誉多少掌声多高学历,从来在乎的都只是我的身体…这样的另一半,叫我如何舍得放开,如何忍心伤害。

啰啰嗦嗦唠叨了一堆,开篇的时候本来想无聊随便写写的,到后来又扯上严肃的话题了…基调又低了…惆怅…貌似又想多了…改洗刷刷睡了….此刻的心情就如我签名上所说:雾迷了眼  望不到前方  长路漫漫………..

平安夜,没有雪

期待了三天的雪终究没有下,我一直等到了快凌晨。又一次拉开窗帘,意料之中失望了,周围,一切依旧。告诉自己该睡觉了,可是发现此刻的自己格外清醒,说不清楚为什么,可能是太冷了吧,一个人,一床被,总在梦里被冻醒。又好久没有写东西了,唠两句吧。。

实习了快一个月了,我和室友开玩笑说这是一条不归路,一旦工作了,心就不安分了,不如在学校那般平静。何尝不是呢?都说大学是进入社会前的最后一片净土,工作了,社会上一切可能就没有那么纯真了。在学校的时候,我可以安心把包包放在食堂的任一张桌子上,然后去排队买饭;而社会上,在路上,包包在身上都可能被偷被抢。短短2个月,我亲身经历了两次,我不知道这是我的不小心还是世界太黑暗,不过我明白了一句话,叫防人之心不可无。或许,我真的太傻太幼稚,以至于把身边每个人都当成朋友,甚至是陌生人。

我到现在还不确定我的选择对不对,文案策划,这个就是我要走的路么?有文采,才能做文案;有想法,才能做策划。我知道这很难,我用自己渺小的力量支撑着自己微不足道的梦想。我一直认为,写东西靠的是灵感,没有灵感,我很少动笔。可是工作之后,这完全只是设想而已,半天一篇软文,几小时之前我还完全不了解,而今我已浏览完一本相关的书籍在组织语言开始动笔了。一些我不愿意去写,却不得不写的东西,有时候让我甚至都想放弃。

曾经信誓旦旦毕业了当老师,2011,毕业在即,半个月前的教师资格证考试成绩如期而至,红灯高挂,我欲哭无泪。何时开始,一直以成绩为荣的好学生也会挂科了,看着那两个不合格,我心碎了。我想到了父母,也想到了涛涛,最终倾诉对象还是选择了涛涛,虽然我知道等待我的是什么。有时候人就是这么贱,明明知道结果,还要故意去尝试,在经过他的一番教育之后,眼泪还是很不争气地掉下来了。我就是不长记性,就是没出息,一次次吃亏,一次次重蹈覆辙。我不知道……如果偶尔需要安慰,我应该找谁。很幸运签下了天材教育的兼职合同,明天开始,我又会开始我的教师之路…90后孙老师再次华丽登场。- – 自恋下~ 加油吧,不要让李老师失望。。

平安夜快过了,圣诞快来了。有意义吗?一个人的圣诞,不过也罢,陪孩子们去吧!或许这样我会开心一点。今天其实还是很开心的,傍晚看了电影《圣诞快乐》,晚上和小焦、小蓉姐一起去了茶馆,下周开始壶说吃茶项目就是我负责了,这方面还是要多了解的。总监很热心接待了我们,给我们泡了上好的养肝茶,还有个MM给我们弹了古筝,我和小蓉姐狂拍照…后来小焦请客吃饭,牛蛙干锅,红烧鱼,韭菜炒蛋,青菜猪肝汤…很美味~~貌似没吃饱,这会又饿了….上班之后食欲大增,但愿不要太胖才好….

收笔。。好晚了。。涛涛知道又该训我了。。手机上一直收到朋友的祝福短信。。看看窗外,其实吧,没有雪的夜也挺美的。。

 

四次面试之后,我忽然发现自己不知道该做什么了

似乎习惯这样熬夜了,刚刚帮老师忙完教学评估的目录,我伸了个彻底的懒腰,貌似是时候睡觉了!看了看电脑右下角的电量剩余,恩,还有半小时可以用,现在还不是很瞌睡,稍微写点东西吧。。。

最近发生了比较多的事,大多是工作方面的。学习,似乎已经被抛到脑后了,当不经意间瞥到书架上的教育学的书之后,才想起来半个月之后就要考教师资格证,但当我取下书翻开打算好好复习时,我却发现自己在如此安静的夜里是看不进书,学不进知识的。最近更多考虑的应该是工作吧,虽然明年5月还要回学校,虽然还要继续专升本,但是当周围笼罩着就业的气息,同学先后都拿到用人单位的offer时,你会发现找工作是那么迫在眉睫的事。

就在这短短的半个月时间,面试了四个单位,俨然成了一个“面霸”。第一个,建设银行;第二个,通力律师事务所;第三个,瑞士欧码;第四个,智帝中国。对于建设银行,之前的博客中提到过面试的全部过程,招电话营销本来是没有报任何希望的,却在15号傍晚意外接到了体检签合约的电话。律所,是10月底去面试的,实习生助理,算是比较成功的吧,本来做好准备去的,却没有等到她们说好的11月中旬会给我的电话。瑞士欧玛,应聘的是行政助理,但却被诱惑到了销售的职位,最感染我的是那个年轻而有活力的团队,从接待人员到面试官,从前台到接待室,一切看起来都是比较舒服的,公司又打来了复试的电话,我忽然发现我有了想去的念头。智帝中国,是张老师给我推荐的一个工作,做文案策划,我不知道面试结果如何,但我有预感不是很乐观。文案,按理是我很喜欢的,策划,也是我的爱好。但是我不知道,在爱好变成任务之后,我是不是会失去往日的激情。

四次面试,销售,助理,文案。我忽然不知道自己该做些什么了。

还记得张老师那时候和我说过,你要想清楚自己要的是什么。你要想清楚你是走自己的路还是走别人的路。

自己的路,在哪里?教师,是我的梦想,但是当高考志愿与师范擦肩而过,我发现要想步入这一行业,稳在这一行业有些困难;事业单位,真的是我要的吗?或者,这只是父母的期待?

别人的路,文员、助理、前台、销售。我正在走。我想,也许人总是要经历一些挫折的,总要有一些过程,才会有个好结果。

他们都说,以我的口才,不做销售真的太可惜。也许吧,或者我应该听听大家的意见。但是对于以后,我不敢想太多。。以后,以后。。。

总觉得自己一路走来都是一帆风顺的,总觉得自己疯疯癫癫没心没肺过得很快乐,可是为什么总是在晚上特别特别纠结呢?你受过伤害?一句话就这样把我给问住了。伤害。。伤害。。

真的不知道自己该做什么了。。我只知道,明年5月,我会回来的。但是距离5月还有半年,我做什么呢?茫然……

公交车遇盗小记

似乎好久没有来博客写东西了,回了次家,最近心还没有定下来,有些浮躁,不是很想记事。写东西嘛,靠的是感觉….

今天心血来潮和学妹去逛街,超市狂购了一大堆。。别说我败家,女孩子就好这口….遇到好吃的就控制不住了。现在想想是很庆幸买了很多东西的,不然我的钱包早就没了。因为购物袋不够放,所以我就把轻一点的东西都放到双肩包里了。

从超市出来,提了一大包的东西出来,走了300m去车站,傍晚那会公交车特别挤,我是完全没有防备会遇到小偷的。和学妹挤上车,刷卡….因为很多人是从前门上的,而车上人非常多,售票员阿姨没法跑到前门去给那些人售票,那些人只能通过中间的人把卡或者现金递过来,我呢,正巧是站在中间的位置,于是这个中介的角色非我莫属,我也是非常乐意给大伙传卡的….虽然右手提着东西,但是左手还是可以活动的,而且车上太挤了,所以我完全没必要担心我会摔倒。我一边向前门的乘客问到哪下车,一边向后门的售票阿姨传达,然后再把卡都传回去。

就这样,我终于传完了最后一张卡,乐呵乐呵向前门递过去,不经意瞟了下我背后的双肩包。不看不知道,一看吓一跳,  ⊙ o ⊙ !侧面怎么有一只手伸进去了?!那时候脑中真的是一片空白,我对身边的学妹说,汪,有人拉包包,你帮我把手上的东西提一下。 汪汪没听清楚,我干脆把超市的袋子扔地上了,然后用力把我的包包一拽,把它移到身前来,已经被拉开很大的口了,里面的纸巾什么的都暴露在外面。汪汪也明白了什么,这时候她右边一个小姑娘和她轻身说,同学小心你的包,她也回头看了一下,囧!她的包也被拉开了。我看了下她后边的那位大叔,长得挺面善的吧….因为车上人太多,包包里的东西也多,我没办法看我的钱包是否还在,没空间给我动,我只能把包包拉好,背好。我看了下左边翻我包包的大叔,他看着前面没睬我,他的右手垂着,可能不知道往哪放了…我很想和他说,大叔,我的钱在口袋里,钱包里都是卡,您拿着没有用的。

幸好只是虚假一场。。短短车上5分钟,我和学妹双双遇盗,还好及时发现,不然今天损失可就惨重了….这个真的很巧,我怀疑他们是一伙的。在此提醒下姐妹们,上车提防小偷,尤其是比较挤的车;双肩包尽量背前面,如果里面有比较重要的东西的话;银行卡,身份证什么的如果不用尽量不要呆在身边,钱没了是小事,卡没了,身份证没了,补办很麻烦很麻烦~~

一年了,想你了,爷爷。

去年的今天,家人和我永远都不会忘。下午3:00左右,爷爷永远离开了我们。那天,爸爸正在前往弟弟学校的路上,接到家人的电话,头也不回往家里赶,幸好赶上了见最后一面。因为那时候我身体不是很好,刚刚接到医院的住院通知,所以爸爸妈妈决定把这个噩耗隐瞒着。表姐告诉了我。记得一年前的那个夜晚,我哭得很惨很惨,室友也是。她们怎么都没有想到,大一那年见着的那个慈祥健壮的老人就这么离开了。

昨晚就告诉自己今天一直要坚强的,昨晚就想好今天不能哭,要勇敢,都一年了,什么事没有过去呢。。。最先哭的是姑姑,我给她拿纸巾。奶奶也忍不住了眼泪,我知道这一年来,她过得很辛苦很辛苦,正如她自己哭诉的那样,一年,365天,夜夜夜,用手摸摸,床上空空的,用脚探一探,那是什么都没有。奶奶说,她还是喜欢站在门口,等着等着,盼望爷爷从镇上回来,嗔怪他怎么出去了这么久,让自己担心。而今爷爷走了,再也等不到了。妈妈也哭了;我,也开始泪如泉涌。好多的约定,好多的梦想没有实现,爷爷,你怎么可以这么快走了呢?

大学开学的时候,爷爷和爸爸送我来学校。可能是不适宜上海的气候,可能是不适宜大学的气氛,我那天状态很差,后来莫名其妙哭了。爸爸有点烦,觉得我不知足。而爷爷比较理解我,一直在安慰着我。去食堂吃饭,我不想吃饭,想吃面,爷爷起初说不吃面,到后来他还是顺从了我。爷爷,你知道吗?有时候走在那条我们一起走过的校园的小路上,我的心情会一下子变得好沉重。。

爷爷,这一年来我们全家都很好,家庭关系还是如你在世时那般和睦。爸爸妈妈对奶奶很孝顺,你留下的财富和政府给奶奶的补贴爸爸都给了奶奶,奶奶渐渐走出了阴影,开始习惯没有你的日子,开始习惯一个人睡觉的日子。爸爸妈妈身体都还不错,大姑姑很经常来我家看奶奶,二姑姑过年过节也都回来。弟弟和我也都很好很好。你呢?还好么?家人最近都感冒了。。你怎么样了呢?还记得吗?去年10月,有一天我给你打电话,你已经病入膏肓发不出声音,我哭着问你怎么了,你告诉我说是感冒嗓子哑了。爷爷,你何必那么坚强呢?

以前一直会想,等以后赚钱了,带爷爷去看东方明珠,去看长城,去看天安门,去延安… 带他去一切他想去的地方,带他去看看他们曾经拼搏了好多年打下的江山。只可惜,我还没有走出校门,爷爷就离开了。是我没有实现诺言。。是我的错。。之前有一次上课我做了个名为“树欲静而风不止,子欲孝而亲不在”演讲,室友说,我以为你会讲你爷爷的事,我想说,其实是我不敢讲,我怕我会当众哭出来,我怕我会下不了台。

到此为止吧。。发现自己写不下去了。。。

女生浴室断电之后

这个是昨晚的事,本来昨晚就打算写出来的,但因为是心原亲身经历,基本上在事情发生12小时内还是心有余悸的,所以手一直哆嗦着不让人打字。今天状态稳定一点了,随便写写吧~~

2010年11月1日晚上9:30左右,我洗完澡准备穿衣服离开。就在这时,女生浴室断电了,不到一分钟的时间,发生了很多。。。那时候浴室大概还有10个人这样子,都是准备穿衣服的。先看看大家的反应~
A:啊!停电了!
B:我没有带手机,谁有手机的啊?照一下。
C:XX,你在哪里啊?我看不见你,我怕。呜呜。。。
D:阿姨!没电了!怎么回事?啊~~~
E:哎,阿姨,大家都是女人么,何必这样呢?
F:就是,女人何苦为难女人?
………
我蜷缩在一个小角落里,听着大家的谈话、尖叫。至于我为什么会呆在角落而不是和大家在一起,这个可以看下面的图。。因为我不想和大家挤在一块,我想换衣服的时候空间可以大大的,所以就直接带了些杂志报纸铺地上。后来想想着实后悔,挤就挤一点么,总不至于一个人孤军无缘的~ 因为我那时候衣服还没有穿好,所以我没法跑到人群密集的地方去,我总不能光光的跑过去和一堆陌生人说,借我靠一下,我怕~ 算了….勇敢一点吧!电会来的~

 

就在那短短的一分钟,我真的是思绪万千啊。。。虽然都是胡思乱想~

1.   停电了?应该还没有到10点吧,不是10点才关门么….阿姨呢?再给我们一些时间吧,我们会尽快收拾东西走人,不会耽误你下班的;
2.   谁的恶作剧?隔壁男生?他想做什么???会不会有什么人冲进来?然后叫我们把钱都拿出来?不会的啊…一般来洗澡的都不会带钱,抢劫没这么傻的吧?
3.   隔壁监狱发生什么了?是不是有人逃出来,是不是那犯人躲到我们这里来了,把电拉掉警察叔叔就找不到了….那他会不会对我们怎么样啊??
4.   浴室…..女生浴室…..又是在学校的西北角…..是不是有什么怨气呢?、、往日手贱点开的一些恐怖视频和日志开始在脑海浮现。我就在角落,我环顾四周,什么都看不到,背后的上方有个小小的通风的窗户。。我总觉得从那会跑出个什么,一根绳子?一堆头发?、、想到这,我哆嗦了下。。好恐怖。。21世纪,相信科学,没有什么妖魔鬼怪的,不怕不怕。
5.   话说我真的越想越怕,越想越不敢呆下去了。。我就恨自己为什么不带手机,不说求救,至少可以照明啊…至少,如果有什么东西出现的话,我可以看得见啊….怎么还不来电呢?怎么回事呢?、、本来还打算全身涂个大宝的,什么都不管了,睡衣套上,浴巾也不折了,摸索着塞进包包,赶紧撤吧…..
就在这个时候。。。眼前忽然一亮,哦?来电了!我那时候的心情可不比大一的时候爸妈给我买电脑当生日礼物时差多少,兴奋啊….我跑去照了下镜子,额,这是谁啊?脸苍白苍白的,衣服领子没翻,头发乱七八糟。。。
好吧,我承认我确实胆小,我承认我面对恐惧没办法沉着。后来阿姨进来了,安抚一下受惊的女孩子们,然后说抱歉,是自己不小心把闸给拉下来了。。好吧~ 虚惊一场。

 

眼泪汇集最多的地方,是车站,是机场。

在校内看到一篇日志,一个朋友问作者眼泪汇集最多的地方在哪,作者说是医院,他的朋友告诉他,眼泪汇集最多的,是机场。的确是这样,车站,机场,眼泪都在离开的时刻挥洒。

刚刚来上海读大学的时候,爸爸把我送到车站,一直送我到大巴车里,甚至还陪我坐了一会。汽车缓缓开走的时候,爸爸就在候车室里看着我,不断做着打电话的动作,意思是想家了,就打电话回来。泪水肆无忌惮的留下。多少次了,往返于学校与家之间,每到车站,面对一起生活了20年的家人,总是会哭。
 
和蜡笔去火车站买票,看着票泪就出来了,尽管票是后天的。他离开的那天,我们在火车站一起抱着哭,他很努力地笑,说我没出息。检票了,他很潇洒地挥挥手,想头也不回离开。“猪猪,不要你走!”几乎是哭着喊出来的,他回头了,抱着我,也是泪流满面。
 
从兰州回上海,蜡笔送我到了机场,我们很坚强,几乎没有哭。我觉得自己是很轻松的,没想到过安检的那一瞬间还是哭了。我终究很没出息,又冲了出去,抱着蜡笔止不住流泪。再不舍还是要分开,几乎是一步三回头,进了第二道安检口,已经看不到外面。我的头低低的,不想任何人看到我哭。候机口人很多,我避开人群,躲到角落里放肆地哭。
 
身边有这样一对恋人,异地恋,终于没有坚持到最后。他们约定,在车站,最后一面,说分手,不许回头。女孩子是我的一个很好的朋友,时隔一年,和我说这件事的时候,她还是会哭。我说,既然不舍,为什么还要分开呢?她说,因为在一起已经感觉不到幸福了。
 
离别,真的太痛苦。尽管没有生死之隔。